гештальт-терапевт

Гештальт-терапия от атвора

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Фредерик Саломон Перлз (нем. Friedrich Salomon Perls), также известен как Фриц Перлз; (8 июля 1893, Берлин — 14 марта 1970, Чикаго) — выдающийся немецкий врач-психиатр, психотерапевт еврейского происхождения. Основоположник гештальт-терапии. Совместно с Полом Гудманом и Ральфом Хефферлином (Ralph Hefferline) написал основополагающий труд «Гештальт-терапия, возбуждение и рост человеческой личности» (1951). В 1952 вместе с «Семёркой» (кроме него, в «Семёрке»: Лора Перлз, Изидор Фром, Пол Гудман, Элиот Шапиро, Ричард Кицлер и Пол Вейс) учредил Нью-Йоркский Гештальт-институт.

Истории

Опубликовано автором Валентина Кравченко

 Недавно я летела в самолете, впереди меня сидела девушка, накручивала локон волос на палец и читала книгу. Было в этой картине, что-то чарующее.На мгновение я представила какая жизнь может быть у этой девушки, из какой она страны, какие ее родители, влюблена ли она, учится ли в университете, встретят ли ее в аэропорту? Сама не заметила как  увлеклась, а потом подумала, что у каждого из нас есть своя история. Уникальная, интересная, с болью и радостью, с успехами и провалами, с любовью и одиночеством и множеством других смыслов. Набросала некоторые вопросы, предложила клиентам, друзьям ответить на них. Сегодня хочу представить вам такую историю.

Приятного прочтения.

 

«Я всегда считала себя счастливым ребенком! У меня были Мама, Папа и старший брат. Это самые важные люди в моей жизни.

Я помню, как Отец привозил с командировок разные игры, коньки, мячи и другие интересные вещи, которые нельзя было купить в наших магазинах, разные сладости, мандарины и бананы… Мама готовила всякие вкусности, пекла и четко следила, чтобы мы не ходили голодными. Наша одежда была скромной, но всегда чистой, наглаженной. В квартире порядок, все убрано и вкусно пахло. Папа играл с нами в шумные игры. Мама читала книжки на ночь. А днем,  у нас с братом, была возможность слушать множественные пластинки со сказками на новенькой «Радиоле», строить крепости со стульев и одеял, и представлять себя разными героями. Были и другие интересности, когда Папа что-то мастерил, мы крутились возле него, и он объяснял что и как устроено. Брат старше меня. И в обязанность Старшего Брат входило следить за мной, оберегать и защищать.

Это то, что я хотела бы помнить. Но были и другие моменты.

Мама очень сильно уставала. Ложилась поздно, вставала рано. Домашние дела были бесконечны. С Папой она разговаривала мало, в основном по делу. Папа, тоже, не проявлял в этом инициативы, а переключался на  нас с Братом. Общался час-два и шел спать.  

Иногда, как мне тогда казалось, Папа, неожиданно для меня, начинал кричать на Маму. Кричал очень сильно и громко. И от этого мне становилось страшно.

В целом, я чувствовала себя счастливым ребенком! За исключением тех моментов, когда Отец выходил из себя и уничтожал своей мощью тот прекрасный мир в котором я была.

Со временем, как я и мой Брат подрастали, ситуация менялась в сторону усугубления. Т.е.  состояние счастья потихоньку уходило, а напряжение, рядом с родительскими отношениями, увеличивалось.

Я чувствовала их любовь и заботу.  От каждого по отдельности. Но с каждым годом это чувство угасало.

То, что оно  (мое детство) на меня повлияло, так это точно. Это формировало некую модель моего поведения. Из того всего, что было мне понятно, что я видела и слышала, я создавала УВЕРЕННОСТЬ. Из того, что я не понимала и никто со мной об этом не говорил, то, что меня пугало я закрепляла ( и закрепила), как СТРАХ ДЕЙСТВОВАТЬ. Иногда мне хватало смелости идти на риск и проверять «а как это ?…». Но чем дольше я оставалась со своим чувством страха наедине, тем меньше мне хотелось рисковать и проверять.

  Выбор професси основывался на поддерживающем факторе родительских советов. Это мне помогло выжить в сложных финансово-бытовых ситуациях, но удовлетворенности и наполненности не случилось.

  В построении отношений сработал опыт личного наблюдения за отношениями Мамы и Папы. И в жизни столкнулась с огромными сложностями в этой сфере. Как результат — поздний брак, развод, воспитание сына в одиночку. Неуверенность, страх и не желание  вступать в новые отношения из-за отсутствия доверия к мужчинам, как к партнерам.

Мне сейчас сложно. Чувствую себя растерянной и уязвимой. Родители уходят и чувство с привкусом детства тоже. Отца уже давно нет. Моя Мама в почтенном возрасте. Мы с Братом поддерживает друг друга как можем, учитывая нюансы бытия.     

  Мне, как женщине, не хватает родного и близкого человека с которым я бы могла разделять текущий момент на равных рядом друг с другом.

  Очень благодарна моим Друзьям и Близким мне людям за тепло, поддержку и участие в моей жизни.  Без них я бы точно не справилась.

  И как бы сложно ни было быть хорошей Мамой, я счастлива, что у меня есть замечательный Сын.

 Я хочу улучшить качество своей Жизни. Над этим  я упорно работаю и помощником в этом мне стала ПСИХОТЕРАПИЯ. Которая, собственно, охватывает все сферы моей деятельности и бездеятельности, в той или иной мере.   Хочу заниматься собой. Посвятить время себе. Закончить начатое. И попробовать что-то новое. Встретить того, кто разделит со мной оставшуюся часть пути в единении и любви, наслаждаясь моментом.  Чаще встречаться с друзьями. Путешествовать.

Сейчас самое важное для меня — найти баланс между состоянием восприятия реальности и способностью опираться на себя.

Я хочу изменить свое семейное положение, финансовый достаток, возможность распоряжаться временем.»

В настоящее время, большой популярностью пользуются обучающие программы для психологов и психотерапевтов. Среда пестрит многообразием предложений, программ, институтов, которые предлагают свои услуги в этой сфере. Давайте, попробуем разобраться для чего и для кого это может быть интересно, что представляют собой программы подготовки и может ли обычный человек ( не имеющий специального базового образования) стать участником такой программы?

Отвечая на первый вопрос (для кого и для чего), приведу в пример свою историю. Получив диплом магистра психологии, я понимала, что владею общими, системными знаниями в этой области. Оказавшись один на один с клиентом, я чувствовала недостаток специальных навыков, знаний, понимания в оказании психотерапевтической помощи. Для того, чтобы совершенствоваться в любимом деле, специальные знания и умения надо было приобретать вне дверей альма матер. Тогда выбор было сделать проще, поскольку лишь некоторые институты на пост советском пространстве оказывали подобные услуги. Вскоре, к моему основному диплому добавился сертификат об окончании долгосрочной программы подготовки гештальт -терапевтов. О том, какой это был увлекательный и насыщенный период моей жизни, расскажу в другой раз.

ВЫВОД: Хочешь быть профессионалом — учись у профессионалов. Ключевое слово — учись!

 Может ли человек не имеющий специального базового образования стать участником программы подготовки гештальт-терапевтов?

Под специальным базовым образованием мы понимаем оконченное высшее медицинское или психологическое образование. Это говорит о том, что человек получил базовые системные знания о функционировании, особенностях высшей нервной деятельности человека, что у него есть представления о том, как работает наше мышление, память, восприятие  и тд. И совсем не говорит о желании человека заниматься психотерапией, о его способностях, индивидуальной расположенности к такой деятельности. Поэтому в каждом конкретном институте, существуют свои правила на этот счет, с которыми лучше ознакомиться до того, как вы приняли решение стать участником программы подготовки психотерапевтов.

Что представляют собой программы подготовки психотерапевтов? 

Существуют общепринятые мировые стандарты. Обычно — это долгосрочные программы 3-5 лет, которые содержат разные условия для сертификации : личная терапия, групповая терапия, работа под супервидение, посещение конференций, интенсивов, написание и защита экзаменационных работ. Посмотришь на все эти условия и думаешь: «Зачем мне это надо?» В таком случае, читай вывод, написанный выше. А если серьезно, наличие многих требований  в образовательной программе свидетельствует об ответственности того института, который будет выдавать вам диплом или сертификат. Не возможно подготовить специалиста  в короткие сроки. Важным моментом является то, что это будут увлекательнейшие годы: годы самораскрытия, самопознания, встреч и разлук, побед и неудач, совместного и индивидуального опыта, интереса и уважения к себе и другому. 

Вывод: Если вы заинтересованы в личном и профессиональном развитии, хотите работать психологом или психотерапевтом, быть в среде единомышленников и профессионалов — самое время присоединиться к программе подготовки гештальт-терапевтов!

 

 

Про инакомыслие и агрессивность

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Здравствуйте, сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями и наблюдениями относительно агрессивности. Я предлагаю рассмотреть взаимосвязь агрессивности и разных взглядов на одно явление в процессе контакта двух человек. Представьте такую ситуацию: встречаются два взрослых человека и понимают, что совершенно по-разному смотрят на отношения, воспитание детей, самореализацию, творчество, политику)). Что начинается тогда? Страсти накаляются, эмоции хлещут через край. И мы, вооружившись аргументами, идем в атаку на иное мнение. Кричим, возмущаемся, перебиваем собеседника и доказываем свою правоту. Именно свою! Правота другого нас ни на йоту не интересует. В голове мелькает идея, если он думает не так как я, он — враг! И этого врага надо уничтожить. Не самого человека, а его мнение, его идеи, его аргументы.

Что происходит в нашем восприятии, что мнение отличное от нашего вызывает ощущение угрозы. Я думаю, что именно это слабо осознаваемое ощущение угрозы и приводит к агрессивному поведению в отношении оппонента. Какую угрозу может представлять иное мнение? Что может с нами произойти?
Услышав другого, мы можем измениться!
Бред?! Что может быть опасного в изменении? Изменения ведь так желанны и воспеты мудрецами. Как бы не так! Такое сакральное отношение к изменениям, особенно личностным очень преувеличено. Изменения влекут за собой пересмотр ( НЕ УНИЧТОЖЕНИЕ) своих, взглядов, суждений, ценностей. И происходит это все на фоне неловкости, стыда, смущенности. Это — неприятные переживания. Кому приятно осознавать, что он был не прав. В таком случае, агрессивность становиться логически обоснованной. Смысл агрессивности в том, чтобы избежать всех этих неприятных моментов и защитить ваши убеждения. Убеждения, на формирование и интеграцию которых, вы потратили много времени и сил.Человек с иным мнением и его иное мнение  сами по себе не представляют опасности для нас. «Корень зла» растет в нас самих. В наших установках, воспитании, культуре.
Есть тому исторические причины. Инакомыслие всегда наказывалось. Поощрялось «думание» «как все», «как люди», «как партия». Было не понятно, что делать с теми, кто думает по-другому. Надо было придумывать, как вписать в общую картинку это инакомыслие. Поскольку, оно не может вписаться в «политику партии» по определению, решением проблемы являлось унижение, позор, клеймение, носителя другой идеи. Годы прошли. Свобода слова, вероисповедания, волеизъявления стали нашими ценностями. Опираясь на эти ценности, мы строим свои жизни, растим детей. Почему тогда, мы сами на бытовом уровне не способны следовать им. Почему сталкиваясь с другой точкой зрения, мы поливаем грязью человека, унижаем, оскорбляем его?
Просто нас не учили как вести себя с людьми, которые думают иначе. Ни в семьях (за редким исключением), ни в социальных институтах. Это не перекладывание ответственности, это констатация факта. Для того чтобы знать как вести диалог с человеком, который думает по-другому, необходимо видеть примеры уважительного поведения.
Однажды я была на семинаре у психотерапевта из большой европейской страны. Я опоздала, добиралась из другого города и заблудилась в незнакомых окрестностях. Несмотря на мою неловкость, он пожал мне руку, поинтересовался как добралась и предложил присоединиться к процессу. Не злился, не косился, не игнорировал, а проявил уважение к моему участию в семинаре. Дальше — больше. В процессе семинара участники задавали вопросы « с подвохом». Он всегда благодарил за вопрос и спокойно отвечал. У меня тогда случился когнитивный диссонанс. Как ты можешь спокойно, с уважением относиться к человеку, который пытается тебя задеть, уличить, найти слабое место? Тогда я поняла, что это – культура. Культура общения, культура поведения, личная и профессиональная культура, культура уважительного отношения к другому. Есть чему учиться.))

Когда я пишу статьи, чувствую себя котом Леопольдом. Часто транслирую такой посыл « ребята жизнь прекрасна, давайте учиться, давайте уважать друг друга и тд»…Это моя такая личностная особенность – вера в хорошее, доброе и чистое в каждом человеке! Иногда я встречаю тех, кто меняет это убеждение на противоположное, слава Богу, не на долго!
Так вот, когда я понимаю, что вступила в диалог с человеком, который смотрит на мир иначе чем я, то начинаю чувствовать раздражение, нетерпение, пропадает интерес. В голове прокручиваются шаблонные мысли – о чем мне с тобой говорить, все понятно, ты неверной дорогой идешь, ты заблуждаешься, послушай меня, я лучше знаю за жизнь. Дальше эмоции, споры, напряжение, скрытая или явная агрессивность.
Откуда в нас эта уверенность, что мы знаем как лучше, как правильно другому? Максимум, что мы можем знать как лучше для нас, и то на определенный жизненный период, в конкретной жизненной ситуации. Мы мало знаем про другого. Особенно если не слушали и не спрашивали его. Когда мы решаемся уделить время другому, с интересом и внимательно слушаем его, случается маленькое чудо! Его инакомыслие кажется вполне логичным и обоснованным, с учетом его жизни. И ВНИМАНИЕ! С вами ничего страшного не происходит, вы не разрушаетесь, никакой угрозы для вашего внутреннего мира нет. Я думаю, что встреча с инакомыслящими людьми имеет своей целью не уничтожение, а обогащение вашего мира. И это труд! Труд, где желательна готовность слушать и слышать, желателен интерес и уважение к своему миру и миру другого.

С Уважением!

И вместо П.С. стих, моей колеги и подруги Лимаренко Любови! Она написала о том же, только первая, короче и в рифму!!

Послушай!

А люди не любят, не могут, не умеют, не хотят послушать!

Всем нам гораздо важнее сказать!

Так важно быть правым, быть умным, участным,

Гораздо важнее, чем пребывать!

Как сложно остаться, услышать, открыться;

Быть просто, а не возражать;

Не прятаться за правотою, а пробовать осознавать!

Как сложно послушать, как важно сказать…

Гораздо важней правоту доказать!

Признаться ущербным, не могущим, вдруг…

Порой непосильный, немыслимый труд!

И в тот час, когда говоришь о своей правоте,

Знай, ты находишься только в своей голове!

5.02.19. 

Завершение

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Почему важно завершать отношения?

Это может показаться простой формальностью, не требующей особого внимания. Все ведь и так понятно.

Вы удивитесь, насколько все может быть не понятно. Чтобы разобраться в этом вопросе, я предлагаю вам вспомнить незавершенные ситуации. Ситуации, где не было сказано «прощай» или прощание было формальным, а внутри осталось много мыслей, слов, энергии направленной на продолжение контакта (отношений).

 Допустим вы были в отношениях (дружеских, романтических, рабочих, семейных) и по ряду причин отношения закончились. Вы не видите человека, не слышите, не разговариваете и вы не попрощались. В голове масса мыслей и вопросов: что произошло, почему отношения закончились, я ведь еще многое хотел сказать, стоит ли мне возобновить общение, может человек не хочет меня видеть, может я не при чем и у человека что-то произошло и так далее. Отношения продолжаются , но уже во внутреннем плане. И если это длится не долго, то в принципе беспокоиться не о чем. А если вы понимаете ,что много времени уходит на обдумывание не завершенных отношений, на внутренние диалоги ничего хорошего это не сулит.  Мы устроены таким образом, что все незавершенные дела, ситуации, отношения отнимают у нас много энергии и сил, и внутренне мы пытаемся завершить их. Лучший способ завершать  все незавершенное в реальности с реальными людьми. Это понятные вещи и для многих обычные и нормальные. Я предлагаю сегодня рассмотреть ситуации, в которых человек сам осознанно или бессознательно избегает завершения. С какими личностными особенностями это связано и, что может стоять за таким избеганием. Вот некоторые ответы  людей, связанные с нежеланием заканчивать отношения.

  1. Если я завершаю отношения — я автоматически теряю все отношения с этим человеком.
  2. Если я не завершаю отношения — у меня всегда есть надежда на продолжение.
  3. Если я завершаю отношения — у меня больше ничего не будет, я останусь ни с чем.
  4. Если я завершаю отношения — чувствую свою вину за это.    

Могут быть и другие причины, но я бы хотела остановиться на вышеперечисленных. Давайте рассмотрим,что стоит в основе таких моделей поведения.

 Если я завершаю отношения — я автоматически теряю все отношения с этим человеком. Создается впечатление, что мы имеем дело с некоторой тотальностью. Если я теряю  одно — теряю все. В реальности многих людей это действительно так. Подогреваемая страхом идея, что теряешь малое — теряешь все делает процесс завершения титанической  и мучительной работой. Поэтому я буду держаться изо всех сил за все, что у меня однажды появилось в жизни, за любые отношения. Ибо теряя все я теряю и себя.

Если я не завершаю отношения — у меня всегда есть надежда на продолжение. Этакий способ быть в отношениях всегда. Быть нужным, любимым, значимым, важным всегда.  Страх автономного существования, страх остаться одному и быть ненужным другому создает иллюзию, в которой любые отношения можно вернуть, если подождать, потерпеть, подкорректировать свое поведение, потерпеть и снова потерпеть. Много энергии, много жизненных сил, времени уходит на терпение , на поддержание отношений, которых в реальности уже нет. Вместо «прощай»  человек выбирает иллюзию.

Если я завершаю отношения — у меня больше ничего не будет, я останусь ни с чем.  Немного похоже на 1 утверждение. Только в этом случае страх описывает пустоту, с которой придется встретиться после завершения отношений. Есть люди, для которых пустота является непереносимым чувством. им кажется, что они теряют себя, растворяются в пустоте. Пустота является символом умирания, разрушения формы, исчезновения представления о себе, как о личности с определенным набором характеристик.

Если я завершаю отношения — чувствую свою вину за это.  Честно говоря, я думаю , что чувство вины, а точнее желание  его избежать может стоять в основе всех упомянутых причин. чтобы понять как вина действует на наше поведение, вспомните, что с вами происходит, когда вас обвиняют. Как вы активизируетесь, как пытаетесь отстоять себя и поскорее выйти из этой ситуации.

Когда я хочу завершить отношения, а другой нет я чувствую себя бессердечным, жестоким , черствым человеком. И это совсем неприятно, поэтому лучше ты будешь злодеем ( завершишь отношения первым). Люди годами остаются в отношениях, которые не приносят удовольствия, радости, разрушают их самих. Любые трудности переживают, лишь бы не стать виновником расхода.

Прощание и завершение отношений требует внимание как к себе так и к партнеру. Оставаясь в тех отношениях, где вы не хотите быть, вы обманываете и партнера и себя. Необходимо мужество и честность, чтобы сказать: «Спасибо или да пошел ты( лучше и то и другое) и на этом все. Прощай».

Предлагаю посмотреть с чем мы будем иметь дело, когда решимся завершить отношения.

Если я завершаю отношения — я автоматически теряю все отношения с этим человеком. И если это моя » страшилка» стоит рискнуть и спросить:Сможем ли мы видеться, созваниваться, обсуждать вопросы и тд. Целительным в этом процессе будет не ответ человека а то, что вы решились  задать вопрос.

Если я не завершаю отношения — у меня всегда есть надежда на продолжение. Спросите себя как давно вы виделись? Чувствуете ли вы взаимный интерес? О чем разговариваете? Чувствуете ли свою важность? Если появится терпкий привкус печали, досады и разочарования вы на верном пути. На пути, где иллюзия начинает разрушаться.

Если я завершаю отношения — у меня больше ничего не будет, я останусь ни с чем. Чего не будет? Как долго не будет? Как ты будешь жить, когда ничего не будет?

Если я завершаю отношения — чувствую свою вину за это.   Позвольте быть этому чувству. Проживите его в полной мере. Это будет не сладко, но закончится.

На этом все.

 P.S. Данная статья отображает мое понимание важности процесса завершения в терапевтических отношениях и в жизни.

Я верю что для новой встречи нужно проститься со старым.

Прощайте.