профилактика стыда

Про инакомыслие и агрессивность

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Здравствуйте, сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями и наблюдениями относительно агрессивности. Я предлагаю рассмотреть взаимосвязь агрессивности и разных взглядов на одно явление в процессе контакта двух человек. Представьте такую ситуацию: встречаются два взрослых человека и понимают, что совершенно по-разному смотрят на отношения, воспитание детей, самореализацию, творчество, политику)). Что начинается тогда? Страсти накаляются, эмоции хлещут через край. И мы, вооружившись аргументами, идем в атаку на иное мнение. Кричим, возмущаемся, перебиваем собеседника и доказываем свою правоту. Именно свою! Правота другого нас ни на йоту не интересует. В голове мелькает идея, если он думает не так как я, он — враг! И этого врага надо уничтожить. Не самого человека, а его мнение, его идеи, его аргументы.

Что происходит в нашем восприятии, что мнение отличное от нашего вызывает ощущение угрозы. Я думаю, что именно это слабо осознаваемое ощущение угрозы и приводит к агрессивному поведению в отношении оппонента. Какую угрозу может представлять иное мнение? Что может с нами произойти?
Услышав другого, мы можем измениться!
Бред?! Что может быть опасного в изменении? Изменения ведь так желанны и воспеты мудрецами. Как бы не так! Такое сакральное отношение к изменениям, особенно личностным очень преувеличено. Изменения влекут за собой пересмотр ( НЕ УНИЧТОЖЕНИЕ) своих, взглядов, суждений, ценностей. И происходит это все на фоне неловкости, стыда, смущенности. Это — неприятные переживания. Кому приятно осознавать, что он был не прав. В таком случае, агрессивность становиться логически обоснованной. Смысл агрессивности в том, чтобы избежать всех этих неприятных моментов и защитить ваши убеждения. Убеждения, на формирование и интеграцию которых, вы потратили много времени и сил.Человек с иным мнением и его иное мнение  сами по себе не представляют опасности для нас. «Корень зла» растет в нас самих. В наших установках, воспитании, культуре.
Есть тому исторические причины. Инакомыслие всегда наказывалось. Поощрялось «думание» «как все», «как люди», «как партия». Было не понятно, что делать с теми, кто думает по-другому. Надо было придумывать, как вписать в общую картинку это инакомыслие. Поскольку, оно не может вписаться в «политику партии» по определению, решением проблемы являлось унижение, позор, клеймение, носителя другой идеи. Годы прошли. Свобода слова, вероисповедания, волеизъявления стали нашими ценностями. Опираясь на эти ценности, мы строим свои жизни, растим детей. Почему тогда, мы сами на бытовом уровне не способны следовать им. Почему сталкиваясь с другой точкой зрения, мы поливаем грязью человека, унижаем, оскорбляем его?
Просто нас не учили как вести себя с людьми, которые думают иначе. Ни в семьях (за редким исключением), ни в социальных институтах. Это не перекладывание ответственности, это констатация факта. Для того чтобы знать как вести диалог с человеком, который думает по-другому, необходимо видеть примеры уважительного поведения.
Однажды я была на семинаре у психотерапевта из большой европейской страны. Я опоздала, добиралась из другого города и заблудилась в незнакомых окрестностях. Несмотря на мою неловкость, он пожал мне руку, поинтересовался как добралась и предложил присоединиться к процессу. Не злился, не косился, не игнорировал, а проявил уважение к моему участию в семинаре. Дальше — больше. В процессе семинара участники задавали вопросы « с подвохом». Он всегда благодарил за вопрос и спокойно отвечал. У меня тогда случился когнитивный диссонанс. Как ты можешь спокойно, с уважением относиться к человеку, который пытается тебя задеть, уличить, найти слабое место? Тогда я поняла, что это – культура. Культура общения, культура поведения, личная и профессиональная культура, культура уважительного отношения к другому. Есть чему учиться.))

Когда я пишу статьи, чувствую себя котом Леопольдом. Часто транслирую такой посыл « ребята жизнь прекрасна, давайте учиться, давайте уважать друг друга и тд»…Это моя такая личностная особенность – вера в хорошее, доброе и чистое в каждом человеке! Иногда я встречаю тех, кто меняет это убеждение на противоположное, слава Богу, не на долго!
Так вот, когда я понимаю, что вступила в диалог с человеком, который смотрит на мир иначе чем я, то начинаю чувствовать раздражение, нетерпение, пропадает интерес. В голове прокручиваются шаблонные мысли – о чем мне с тобой говорить, все понятно, ты неверной дорогой идешь, ты заблуждаешься, послушай меня, я лучше знаю за жизнь. Дальше эмоции, споры, напряжение, скрытая или явная агрессивность.
Откуда в нас эта уверенность, что мы знаем как лучше, как правильно другому? Максимум, что мы можем знать как лучше для нас, и то на определенный жизненный период, в конкретной жизненной ситуации. Мы мало знаем про другого. Особенно если не слушали и не спрашивали его. Когда мы решаемся уделить время другому, с интересом и внимательно слушаем его, случается маленькое чудо! Его инакомыслие кажется вполне логичным и обоснованным, с учетом его жизни. И ВНИМАНИЕ! С вами ничего страшного не происходит, вы не разрушаетесь, никакой угрозы для вашего внутреннего мира нет. Я думаю, что встреча с инакомыслящими людьми имеет своей целью не уничтожение, а обогащение вашего мира. И это труд! Труд, где желательна готовность слушать и слышать, желателен интерес и уважение к своему миру и миру другого.

С Уважением!

И вместо П.С. стих, моей колеги и подруги Лимаренко Любови! Она написала о том же, только первая, короче и в рифму!!

Послушай!

А люди не любят, не могут, не умеют, не хотят послушать!

Всем нам гораздо важнее сказать!

Так важно быть правым, быть умным, участным,

Гораздо важнее, чем пребывать!

Как сложно остаться, услышать, открыться;

Быть просто, а не возражать;

Не прятаться за правотою, а пробовать осознавать!

Как сложно послушать, как важно сказать…

Гораздо важней правоту доказать!

Признаться ущербным, не могущим, вдруг…

Порой непосильный, немыслимый труд!

И в тот час, когда говоришь о своей правоте,

Знай, ты находишься только в своей голове!

5.02.19. 

Про стыд

Опубликовано автором Валентина Кравченко

 

               За годы практики я не один раз сталкивалась со стыдом как клиентским, так и собственным.  И у меня в голове скорее было понимание того, как человек себя чувствует, когда ему стыдно, как можно распознать это чувство в телесных проявлениях. Такие фразы как: « я хочу сквозь землю провалиться, у меня ноги подкашиваются, я сгораю со стыда, горю от пяток до ушей, хочу забиться в угол и ничего не видеть…», чаще всего характеризуют стыд. В момент проживания стыда, человек хочет скрыться, исчезнуть, чтобы не оставаться в контакте с реальностью ( средой), которая вызывает такие невыносимые чувства. 

              Что же такое происходит в реальности, а точнее на границе контакта человека и среды, что может привести  к таким сильным чувствам. Мне очень понравилась идея Джея Левина, которую, как я понимаю, он разделяет вместе с Бобом Резником .(https://m.facebook.com/notes/%D0%B4%D0%B6%D0%B5%D0%B9-%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%BD/the-fundamentals-and-the-growth-of-gestalt-therapy-presentation-for-ukraine-conf/1925039284177577/). Кто выдвинул эту идею первым, честно говоря, не знаю, поэтому ссылаюсь на двух уважаемых гештальт терапевтов. Суть заключается в том, что стыд человек испытывает, когда прерывается поддержка  окружающей среды .А ключевой вопрос —  буду ли я принят со своими нуждами, буду ли я в этой среде?  Потеря или прерывание такой  поддержки переживается как отсутствие места для меня, отсутствие места принадлежности – безопасного и святого места, где человек может подтвердить свои сокровенные желания как обязательные (https://m.facebook.com/notes/%D0%B4%D0%B6%D0%B5%D0%B9-%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%BD/the-fundamentals-and-the-growth-of-gestalt-therapy-presentation-for-ukraine-conf/1925039284177577/).

            Формируется такой паттерн  в детстве. И он настолько устойчив, что вне зависимости, от пола, возраста, опыта, степени осознанности, как только человек попадает в среду, где прерывается поддержка, стыд испытывают практически каждый. Как  же формируется этот паттерн? Вспомните свое детство (или представьте гипотетическую ситуацию), когда вдруг собираясь на выход, вы обнаруживаете, что колготки на вас колючие и жутко раздражают. Вы говорите об этом взрослому. В ответ получаете: « Не выдумывай. Других нет. Ничего потерпишь. У меня в детстве и таких не было.» А помните тон – раздражительный, злой, враждебный. Или: «Я не хочу этот суп». Ответ: « Ешь, неблагодарная. Сладкого не получишь. Я старалась, готовила. Не выйдешь из-за стола пока не доешь». Еще хуже, когда начинают запихивать этим супом. И снова, вспоминайте эмоциональный фон, которым пропитана эта ситуация. Таких случаев уйма. Важное – чему учиться ребенок в таких ситуациях — как только он предьявляется со своими настоящими потребностями (желаниями), взрослый обрушивает на него волну неприязни, злости, раздражения и гнева. Ребенок чувствует, что в этот момент родитель не рад ему, его существованию, его жизни. Ребенок понимает это так, что он своими желаниями вызывает злость родителя. А если быть точной, то ребенок проживает такие ситуации, как то, что он «не хороший» для своего родителя, он является проблемой для взрослого. В отличии, от взрослого, ребенок не способен отделить себя от своего желания, он не контролирует и не выбирает свое желание. Скорее наоборот, потребности, желания, ощущения управляют поведением ребенка. Из-за отсутствия этой опции отделения себя от потребности ребенок бурное негодование взрослого воспринимает как свое нежелательное присутствие в жизни взрослого. Другими словами, если я вам не нужен как мне тогда жить?  Как раз в этом месте и появляется стыд.  Не уверена  для чего, чтобы справиться с такой невыносимой ситуацией или чтобы сохранить себя или для того и другого, в этом месте приглашаю коллег к размышлениям и выдвижению гипотез. И после повторения таких ситуаций, ребенку становится непонятно о каких потребностях можно говорить, а о каких нет. Он выбирает молчать, нежели вновь переживать стыд.

           Часто стыд сравнивают с символическим умиранием, психологической смертью. У взрослых нарушается дыхание, они замирают, перестают разговаривать, закрывают глаза, плачут. Реакции очень похожи на детские. Словно, в моменты стыда взрослый опять становится ребенком. Несмотря, на сложности с проживанием стыда, взрослым доступна одна опция. Опция дифференциации себя  и своего желания. Взрослый понимает, что его желание не равно ему всему и проще переживает отказы, отвержения, отложенные реализации потребностей.

          Как быть со стыдом?

           В работе со взрослым медленно, кропотливо, осторожно создавать достаточно поддерживающую среду . В случае детей: иногда останавливаться, может сдержать свое раздражение или выразить его в мягкой форме, опоздать на встречу минут на 10, ведь переодеть колготки это не долго, разрешить не есть суп, а сьесть кашу или омлет чуть позже. Проявить некоторую гибкость и помнить, что у нас взрослых чуть больше способов справляться с разными жизненными неурядицами.

 

Психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, телесний терапевт – Кравченко Валентина: 063-234-45-22

Консультация, психотерапия, психологическая помощь, групповые заняттия.

г.. Запорожье, Украина