психолог

Завершение

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Почему важно завершать отношения?

Это может показаться простой формальностью, не требующей особого внимания. Все ведь и так понятно.

Вы удивитесь, насколько все может быть не понятно. Чтобы разобраться в этом вопросе, я предлагаю вам вспомнить незавершенные ситуации. Ситуации, где не было сказано «прощай» или прощание было формальным, а внутри осталось много мыслей, слов, энергии направленной на продолжение контакта (отношений).

 Допустим вы были в отношениях (дружеских, романтических, рабочих, семейных) и по ряду причин отношения закончились. Вы не видите человека, не слышите, не разговариваете и вы не попрощались. В голове масса мыслей и вопросов: что произошло, почему отношения закончились, я ведь еще многое хотел сказать, стоит ли мне возобновить общение, может человек не хочет меня видеть, может я не при чем и у человека что-то произошло и так далее. Отношения продолжаются , но уже во внутреннем плане. И если это длится не долго, то в принципе беспокоиться не о чем. А если вы понимаете ,что много времени уходит на обдумывание не завершенных отношений, на внутренние диалоги ничего хорошего это не сулит.  Мы устроены таким образом, что все незавершенные дела, ситуации, отношения отнимают у нас много энергии и сил, и внутренне мы пытаемся завершить их. Лучший способ завершать  все незавершенное в реальности с реальными людьми. Это понятные вещи и для многих обычные и нормальные. Я предлагаю сегодня рассмотреть ситуации, в которых человек сам осознанно или бессознательно избегает завершения. С какими личностными особенностями это связано и, что может стоять за таким избеганием. Вот некоторые ответы  людей, связанные с нежеланием заканчивать отношения.

  1. Если я завершаю отношения — я автоматически теряю все отношения с этим человеком.
  2. Если я не завершаю отношения — у меня всегда есть надежда на продолжение.
  3. Если я завершаю отношения — у меня больше ничего не будет, я останусь ни с чем.
  4. Если я завершаю отношения — чувствую свою вину за это.    

Могут быть и другие причины, но я бы хотела остановиться на вышеперечисленных. Давайте рассмотрим,что стоит в основе таких моделей поведения.

 Если я завершаю отношения — я автоматически теряю все отношения с этим человеком. Создается впечатление, что мы имеем дело с некоторой тотальностью. Если я теряю  одно — теряю все. В реальности многих людей это действительно так. Подогреваемая страхом идея, что теряешь малое — теряешь все делает процесс завершения титанической  и мучительной работой. Поэтому я буду держаться изо всех сил за все, что у меня однажды появилось в жизни, за любые отношения. Ибо теряя все я теряю и себя.

Если я не завершаю отношения — у меня всегда есть надежда на продолжение. Этакий способ быть в отношениях всегда. Быть нужным, любимым, значимым, важным всегда.  Страх автономного существования, страх остаться одному и быть ненужным другому создает иллюзию, в которой любые отношения можно вернуть, если подождать, потерпеть, подкорректировать свое поведение, потерпеть и снова потерпеть. Много энергии, много жизненных сил, времени уходит на терпение , на поддержание отношений, которых в реальности уже нет. Вместо «прощай»  человек выбирает иллюзию.

Если я завершаю отношения — у меня больше ничего не будет, я останусь ни с чем.  Немного похоже на 1 утверждение. Только в этом случае страх описывает пустоту, с которой придется встретиться после завершения отношений. Есть люди, для которых пустота является непереносимым чувством. им кажется, что они теряют себя, растворяются в пустоте. Пустота является символом умирания, разрушения формы, исчезновения представления о себе, как о личности с определенным набором характеристик.

Если я завершаю отношения — чувствую свою вину за это.  Честно говоря, я думаю , что чувство вины, а точнее желание  его избежать может стоять в основе всех упомянутых причин. чтобы понять как вина действует на наше поведение, вспомните, что с вами происходит, когда вас обвиняют. Как вы активизируетесь, как пытаетесь отстоять себя и поскорее выйти из этой ситуации.

Когда я хочу завершить отношения, а другой нет я чувствую себя бессердечным, жестоким , черствым человеком. И это совсем неприятно, поэтому лучше ты будешь злодеем ( завершишь отношения первым). Люди годами остаются в отношениях, которые не приносят удовольствия, радости, разрушают их самих. Любые трудности переживают, лишь бы не стать виновником расхода.

Прощание и завершение отношений требует внимание как к себе так и к партнеру. Оставаясь в тех отношениях, где вы не хотите быть, вы обманываете и партнера и себя. Необходимо мужество и честность, чтобы сказать: «Спасибо или да пошел ты( лучше и то и другое) и на этом все. Прощай».

Предлагаю посмотреть с чем мы будем иметь дело, когда решимся завершить отношения.

Если я завершаю отношения — я автоматически теряю все отношения с этим человеком. И если это моя » страшилка» стоит рискнуть и спросить:Сможем ли мы видеться, созваниваться, обсуждать вопросы и тд. Целительным в этом процессе будет не ответ человека а то, что вы решились  задать вопрос.

Если я не завершаю отношения — у меня всегда есть надежда на продолжение. Спросите себя как давно вы виделись? Чувствуете ли вы взаимный интерес? О чем разговариваете? Чувствуете ли свою важность? Если появится терпкий привкус печали, досады и разочарования вы на верном пути. На пути, где иллюзия начинает разрушаться.

Если я завершаю отношения — у меня больше ничего не будет, я останусь ни с чем. Чего не будет? Как долго не будет? Как ты будешь жить, когда ничего не будет?

Если я завершаю отношения — чувствую свою вину за это.   Позвольте быть этому чувству. Проживите его в полной мере. Это будет не сладко, но закончится.

На этом все.

 P.S. Данная статья отображает мое понимание важности процесса завершения в терапевтических отношениях и в жизни.

Я верю что для новой встречи нужно проститься со старым.

Прощайте.

 

Про стыд

Опубликовано автором Валентина Кравченко

 

               За годы практики я не один раз сталкивалась со стыдом как клиентским, так и собственным.  И у меня в голове скорее было понимание того, как человек себя чувствует, когда ему стыдно, как можно распознать это чувство в телесных проявлениях. Такие фразы как: « я хочу сквозь землю провалиться, у меня ноги подкашиваются, я сгораю со стыда, горю от пяток до ушей, хочу забиться в угол и ничего не видеть…», чаще всего характеризуют стыд. В момент проживания стыда, человек хочет скрыться, исчезнуть, чтобы не оставаться в контакте с реальностью ( средой), которая вызывает такие невыносимые чувства. 

              Что же такое происходит в реальности, а точнее на границе контакта человека и среды, что может привести  к таким сильным чувствам. Мне очень понравилась идея Джея Левина, которую, как я понимаю, он разделяет вместе с Бобом Резником .(https://m.facebook.com/notes/%D0%B4%D0%B6%D0%B5%D0%B9-%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%BD/the-fundamentals-and-the-growth-of-gestalt-therapy-presentation-for-ukraine-conf/1925039284177577/). Кто выдвинул эту идею первым, честно говоря, не знаю, поэтому ссылаюсь на двух уважаемых гештальт терапевтов. Суть заключается в том, что стыд человек испытывает, когда прерывается поддержка  окружающей среды .А ключевой вопрос —  буду ли я принят со своими нуждами, буду ли я в этой среде?  Потеря или прерывание такой  поддержки переживается как отсутствие места для меня, отсутствие места принадлежности – безопасного и святого места, где человек может подтвердить свои сокровенные желания как обязательные (https://m.facebook.com/notes/%D0%B4%D0%B6%D0%B5%D0%B9-%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%BD/the-fundamentals-and-the-growth-of-gestalt-therapy-presentation-for-ukraine-conf/1925039284177577/).

            Формируется такой паттерн  в детстве. И он настолько устойчив, что вне зависимости, от пола, возраста, опыта, степени осознанности, как только человек попадает в среду, где прерывается поддержка, стыд испытывают практически каждый. Как  же формируется этот паттерн? Вспомните свое детство (или представьте гипотетическую ситуацию), когда вдруг собираясь на выход, вы обнаруживаете, что колготки на вас колючие и жутко раздражают. Вы говорите об этом взрослому. В ответ получаете: « Не выдумывай. Других нет. Ничего потерпишь. У меня в детстве и таких не было.» А помните тон – раздражительный, злой, враждебный. Или: «Я не хочу этот суп». Ответ: « Ешь, неблагодарная. Сладкого не получишь. Я старалась, готовила. Не выйдешь из-за стола пока не доешь». Еще хуже, когда начинают запихивать этим супом. И снова, вспоминайте эмоциональный фон, которым пропитана эта ситуация. Таких случаев уйма. Важное – чему учиться ребенок в таких ситуациях — как только он предьявляется со своими настоящими потребностями (желаниями), взрослый обрушивает на него волну неприязни, злости, раздражения и гнева. Ребенок чувствует, что в этот момент родитель не рад ему, его существованию, его жизни. Ребенок понимает это так, что он своими желаниями вызывает злость родителя. А если быть точной, то ребенок проживает такие ситуации, как то, что он «не хороший» для своего родителя, он является проблемой для взрослого. В отличии, от взрослого, ребенок не способен отделить себя от своего желания, он не контролирует и не выбирает свое желание. Скорее наоборот, потребности, желания, ощущения управляют поведением ребенка. Из-за отсутствия этой опции отделения себя от потребности ребенок бурное негодование взрослого воспринимает как свое нежелательное присутствие в жизни взрослого. Другими словами, если я вам не нужен как мне тогда жить?  Как раз в этом месте и появляется стыд.  Не уверена  для чего, чтобы справиться с такой невыносимой ситуацией или чтобы сохранить себя или для того и другого, в этом месте приглашаю коллег к размышлениям и выдвижению гипотез. И после повторения таких ситуаций, ребенку становится непонятно о каких потребностях можно говорить, а о каких нет. Он выбирает молчать, нежели вновь переживать стыд.

           Часто стыд сравнивают с символическим умиранием, психологической смертью. У взрослых нарушается дыхание, они замирают, перестают разговаривать, закрывают глаза, плачут. Реакции очень похожи на детские. Словно, в моменты стыда взрослый опять становится ребенком. Несмотря, на сложности с проживанием стыда, взрослым доступна одна опция. Опция дифференциации себя  и своего желания. Взрослый понимает, что его желание не равно ему всему и проще переживает отказы, отвержения, отложенные реализации потребностей.

          Как быть со стыдом?

           В работе со взрослым медленно, кропотливо, осторожно создавать достаточно поддерживающую среду . В случае детей: иногда останавливаться, может сдержать свое раздражение или выразить его в мягкой форме, опоздать на встречу минут на 10, ведь переодеть колготки это не долго, разрешить не есть суп, а сьесть кашу или омлет чуть позже. Проявить некоторую гибкость и помнить, что у нас взрослых чуть больше способов справляться с разными жизненными неурядицами.

 

Психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, телесний терапевт – Кравченко Валентина: 063-234-45-22

Консультация, психотерапия, психологическая помощь, групповые заняттия.

г.. Запорожье, Украина

Психологи и психотерапевты

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, психоаналитик, НЛП – практик, КПТ – терапевт,  ИТД – терапевт, телесно-ориентированный терапевт, танато-терапевт и еще много других терапевтов —  непонятные и экзотические названия все чаще встречаются нам. Кто же эти специалисты, и по каким вопросам к ним можно обращаться?  Ясно, что с острой зубной болью, вам, вряд ли понадобиться психологическая помощь больше чем стоматологическая. А вот, если вы замечаете, что телесная боль связана с вашим эмоциональным состоянием и это случается регулярно, то это — поле деятельности психотерапевта.

Итак, давайте, определим, с чем обращаются к психотерапевтам и психологам.

  • Мысли, переживания чувства, идеи, которые «отравляют» жизнь, не находят продуктивного разрешения в жизни человека. Страхи, панические атаки, вспышки гнева и агрессии, потеря сил, неуверенность, возрастные кризисы, горе.
  • Трудности в отношениях с другими людьми. Конфликты в супружеских отношениях, на работе, с детьми, родителями, разводы, утраты, расставания, невозможность вступать в отношения.
  • Ситуативные затруднения. Когда нужно принять решение по отдельному вопросу, а не жизни в целом.
  • Телесный дискомфорт – напряжения в теле, хронические боли, зажимы.

К какому психологу в городе пойти?

В принципе, вы можете выбрать для первой встречи любого специалиста, в независимости от того, какое направление он практикует. Первая встреча носит ознакомительный характер и к глубоким личностным изменениям не приведет. После, опираясь на свои ощущения от общения со  специалистом, вы можете принять решение о продолжении работы или поиске другого психотерапевта. Обращайте внимание на свое эмоциональное состояние после встречи. Сильные эмоции такие как эйфория, счастье, страх, гнев, ощущение всемогущества являются маркерами непрофессионального воздействия со стороны специалиста.

На что опираться при выборе психотерапевта?

Образование специалиста. Обычно их несколько. Базовое гуманитарное (диплом психолога) и базовое медицинское .

Практикуя в заявленном подходе ( гештальт, психоанализ, КПТ итд.), у специалиста должен быть сертификат о завершении долгосрочной программы подготовки терапевтов. Или сертификат о прохождении специализаций. За такими сертификатами стоят годы обучения, сотни часов практики, супервизии  и совершенствования навыков.

Недавно, я разговаривала с коллегой о процессе сертификации  специалистов и она повторила слова известного психотерапевта Запорожья Антоненко М. М. (Светлая память ему!): «Бьют не по диплому, а по морде!». Поэтому, не взирая на все регалии специалиста, выбирайте того, с кем вам безопасно, интересно, комфортно. Того, с кем происходят перемены!

…

Психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, телесный терапевт – Кравченко Валентина: 063-234-45-22

Консультация, психотерапия, психологическая помощь,семейная психотерапия, групповые занятия.

г. Запорожье, Украина

О воспитании и не только…

Опубликовано автором Mykola Krasnostup

Данная статья возникла, в результате наблюдения и трепетного участия  как мне кажется) в жизни моего сына. Ему сейчас 4,6 года и он считает себя очень взрослым. Но когда он еще был «маленьким» и я объясняла ему, что можно, а что нельзя реакции были разные. Зачастую, он с интересом и искренним непониманием спрашивал, почему же нельзя залезать на дерево без присутствия взрослого или быстро бегать возле проезжей части. И когда я выбирала не объяснять, а просто сказать: « Надо так, а не иначе!», в ответ он делал абсолютно противоположное, как-бы, желая узнать, а почему же это нельзя. Такое поведение привело меня к размышлениям, в чем же разница между подробным долгим объяснением с примерами и просто декларацией общепринятых норм поведения.

Приглашаю Вас к сравнению традиционной формы передачи знаний и навыков – воспитания и того, что в психологии называется присутствием.

Для начала определимся с терминами. Если вы откроете википедию или любой другой словарь, то увидите, что под воспитанием понимается создание устойчивых привычек поведения. Например: мой руки перед едой, не уходи далеко без взрослых, переходи дорогу на зеленый свет и т. д. Цель воспитания — формирование определенных умений и навыков для адаптации к внешней среде; попросту, для выживания. Однако возникает вопрос, почему же при такой благородной цели дети не хотят принимать эти нормы, отвергают их, злятся и бунтуют?

На мой взгляд, есть ряд причин, для такого поведения.

  • Возрастные особенности . Когда ребенок учится отстаивать свои границы, научается выражать протест чему-то , что ему не подходит. Речь идет о раннем детстве и подростковом возрасте ( подробно можно почитать возрастную периодизацию). Тогда надо понимать, что нежелание выполнять просьбы и наставления родителей не связано с содержанием просьбы или отношением к родителю , а имеет другую природу — научиться узнавать и ощущать свои границы, свою власть и проявлять свою волю.
  • Характерологические особенности. Речь идет об особенностях индивидуального психического развития ребенка. В таком случае рекомендую обращаться к детским психологам или детским психиатрам.
  • Особенности способа передачи информации. В сути своей, традиционное воспитание ( формирование устойчивых привычек поведения) – имеет интроективный характер.

Интрое́кция (от лат. intro — внутрь и лат. jacio — бросаю, кладу) — бессознательный психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр. (интрое́ктов). Что это значит?

Ребенок на веру воспринимает все, что говорит ему взрослый, который является для него авторитетом, он как-бы «заглатывает» то, что ему говорят, не проверяя на собственном опыте, не прилагая никаких усилий, чтобы подтвердить или опровергнуть это. И этот процесс «заглатывания» важен, поскольку некоторую информацию лучше не проверять на собственном опыте (игры со спичками, прыжки с высоты, купание в воде без средств защиты, если ты не умеешь плавать). Поэтому, все, что касается вопросов безопасности – интроекты нам в помощь!

Но по мере взросления и развития мы наблюдаем другие реакции: непослушание, протест, невыполнение правил. Почему так происходит, если это не возрастные и не характерологические особенности? Давайте вернемся к метафоре с « заглатыванием» информации. Представьте, как вы будете чувствовать себя, когда начнете глотать свою пищу, а не пережевывать. Тяжесть, тошнота, дискомфорт, боль и желание избавиться от этого состояния. Так же и с информацией, которую мы передаем ребенку по средствам интроецирования (мальчики не плачут – а ему 4 и ему больно, девочки всегда аккуратные – а ей 5 и хочется бегать, кувыркаться и бросаться песком, надо доесть все, что в тарелке – а уже не лезет…). Вследствие такого взаимодействия, нередко возникают конфликты, когда ребенок начинает протестовать против неподходящих для него условий, проявляя таким образом свою волю. А взрослый за счет своей силы и авторитета подавляет детскую волю. И если этот процесс случается часто, обычно обращаются за помощью к психологу, с просьбой «поправить ребенка». Давайте, попробуем рассмотреть сущность конфликта.

Конфликт – это встреча двух разностей (реальности взрослого и реальности ребенка) и нежелание видеть и принимать эту разность (ребенок не хочет слушать, родитель не хочет понимать). В итоге таких конфликтов мы получаем подчиняющегося, разгневанного, недовольного ребенка и взрослого с ощущением, что “что-то было не так в этом взаимодействии”.
И как же быть тогда, если нормы и правила нужны, а конфликты изматывают?

Так мы плавно подошли к тому, что я ранее назвала присутствием.

Присутствие – это нахождение в том же месте, в то же время, что и определенное событие.

Присутствие – это наличие связи с собеседником, даже когда он молчит. Важным признаком присутствия является способность слышать собеседника, проявлять интерес к происходящему и давать обратную связь. Представьте, что в тот момент, когда ваш ребенок заявляет, что он не хочет или не будет что-то делать, вы спросите его почему он так думает, почему он не хочет, что он хочет. Вместо того, чтобы подавлять его волю, вы поинтресуетесь его позицией, узнаете его аргументы, поделитесь своими объяснениями, тогда, возможно у вас вместе получится создать такие отношения, где будут учтены интересы всех сторон.

Например:

  • Не хочу мыть руки сейчас.
  • Почему?
  • Хочу поиграть новой игрушкой.
  • Как долго будешь играть?
  • 5, 7, 10 минут…
  • Потом помоешь руки?
  • Да.

Вариантов диалога бесчисленное множество, но главное, что вы от интороецирования (как мой сын говорит “запихивания”) норм и правил, переходите к контакту. От конфликта непринятия разностей) к диалогу (интересу к разностям).

Опираясь на свой опыт, хочу сказать, что такой подход требует вашего времени, сил и внимания. Это порой невыполнимо для взрослых, с учетом остальных задач. Но желание общаться с ребенком с учетом уважения его желаний и понимания трудностей со временем приведет к тому, что и ваш ребенок проявит уважение и терпение к вам.

***

Психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, телесный терапевт – Кравченко Валентина: 063-234-45-22

Консультация, психотерапия, психологическая помощь, семейная психотерапия, групповые занятия.

г. Запорожье, Украина

Особенности и различия психологического консультирования и личной психотерапии.

Опубликовано автором Валентина Кравченко

В последние годы психологическая помощь стала более доступной и популярной услугой. Однако, существует еще много вопросов у людей, которые приходят к психологу впервые или собираются обратиться к специалисту.

Что будет происходить на встрече? Сколько сессий потребуется для решения своих задач? К каким результатам я приду?

Исходя из особенностей оказания психологической помощи, её условно можно разделить на два вида:

— психологическое консультирование;

— личная психотерапия.

Давайте попробуем разобраться, в чем разница между этими двумя видами психологических услуг.

Психологическое консультирование – краткосрочный вид психологической помощи ( 1-3 встречи), направленный на рассмотрение и решение конкретной задачи. Например: смена вида деятельности, определение стратегии поведения, смена места жительства, адаптация к новым жизненным условиям, организация собственной деятельности, принятие решения по какому-то вопросу. В психологическом консультировании, в основном, не затрагиваются глубинные чувства и переживания. Человек не нацелен  на «личностные» или поведенческие изменения. У него не возникает вопросов «почему» я делаю что-то,  «почему», а точнее «как» разные события вызывают определенные реакции. Во время консультирования рассматриваются возможные трудности на пути достижения желаемого результата и ресурсы, которые можно использовать. Отчасти это сродни коучингу. В консультировании запрос клиента не имеет под собой долгосрочной истории, он возникает в связи с изменением средовых факторов, которые требуют новых, нестандартных решений. С получением ответа на свой вопрос (пониманием того, что хочется сделать и как хочется сделать) необходимость в психологической помощи исчезает.

Итак, результатом психологического консультирования является новый взгляд на проблему, понимание трудностей и возможностей, которые есть у человека для ее решения и осознание своего желания  или нежелания делать тот или иной выбор.

Случается так, что в процессе консультации всплывают глубинные переживания (детские воспоминания, эмоциональные травмы, чувства, связанные с переживанием потери, горя, одиночества, бессилия …), тогда, по желанию клиента, он может начать личную терапию.

Личная психотерапия – долгосрочный вид психологической помощи. Продолжительность от 10 сессий и до момента, когда клиент говорит: «Спасибо, мне достаточно!».  Как я писала выше, клиентский запрос на долгосрочную терапию звучит по-другому: «У меня что-то долго не получается, я не могу пережить разлуку, я всегда больно реагирую на отказ, я не могу говорить людям нет, я недовольна своей жизнью ….».  Другими словами, запрос формируется долгие месяцы, а чаще годы. И тогда, чтобы определить «корень» проблемы, необходимо «раскопать» пласты жизненного опыта и личной истории клиента. Характер помощи в личной терапии немного другой: психолог и клиент работают с переживаниями, чувствами, мыслями, идеями, установками с целью их интеграции ( встраивания) через проживание, принятие и присвоение. В долгосрочной личной терапии работа сосредоточена вокруг личностных, характерологических особенностей клиента. Это требует готовности, осознанности и некоторой смелости. Признание желания изменить свою жизнь  –  начало кропотливой и трудоемкой работы. В процессе такой работы создается специфическая поддерживающая и ресурсная среда, в которой для клиента есть возможность «вырасти» заново, исследовать свою новую идентичность.

И да, так как таких встреч много, порой личная терапия кажется скучной, нудной и бесцельной.

Не падайте духом! Как только появляются подобные чувства, знайте: это ваши старые адаптационные механизмы защищают вас от новизны, с которой вы знакомитесь. Ведь закон гомеостаза (психика стремиться к равновесию и покою) никто не отменял. Перемены, за которыми обращаются люди – это Terra incognita, с которой ваша психика еще не встречалась.

А перемены случаются!

***

Психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, телесный терапевт – Кравченко Валентина: 063 234 45 22

Консультация, психотерапия, психологическая помощь, семейная психотерапия, групповые занятия.

г. Запорожье, Украина