психотерапевт

Про инакомыслие и агрессивность

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Здравствуйте, сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями и наблюдениями относительно агрессивности. Я предлагаю рассмотреть взаимосвязь агрессивности и разных взглядов на одно явление в процессе контакта двух человек. Представьте такую ситуацию: встречаются два взрослых человека и понимают, что совершенно по-разному смотрят на отношения, воспитание детей, самореализацию, творчество, политику)). Что начинается тогда? Страсти накаляются, эмоции хлещут через край. И мы, вооружившись аргументами, идем в атаку на иное мнение. Кричим, возмущаемся, перебиваем собеседника и доказываем свою правоту. Именно свою! Правота другого нас ни на йоту не интересует. В голове мелькает идея, если он думает не так как я, он — враг! И этого врага надо уничтожить. Не самого человека, а его мнение, его идеи, его аргументы.

Что происходит в нашем восприятии, что мнение отличное от нашего вызывает ощущение угрозы. Я думаю, что именно это слабо осознаваемое ощущение угрозы и приводит к агрессивному поведению в отношении оппонента. Какую угрозу может представлять иное мнение? Что может с нами произойти?
Услышав другого, мы можем измениться!
Бред?! Что может быть опасного в изменении? Изменения ведь так желанны и воспеты мудрецами. Как бы не так! Такое сакральное отношение к изменениям, особенно личностным очень преувеличено. Изменения влекут за собой пересмотр ( НЕ УНИЧТОЖЕНИЕ) своих, взглядов, суждений, ценностей. И происходит это все на фоне неловкости, стыда, смущенности. Это — неприятные переживания. Кому приятно осознавать, что он был не прав. В таком случае, агрессивность становиться логически обоснованной. Смысл агрессивности в том, чтобы избежать всех этих неприятных моментов и защитить ваши убеждения. Убеждения, на формирование и интеграцию которых, вы потратили много времени и сил.Человек с иным мнением и его иное мнение  сами по себе не представляют опасности для нас. «Корень зла» растет в нас самих. В наших установках, воспитании, культуре.
Есть тому исторические причины. Инакомыслие всегда наказывалось. Поощрялось «думание» «как все», «как люди», «как партия». Было не понятно, что делать с теми, кто думает по-другому. Надо было придумывать, как вписать в общую картинку это инакомыслие. Поскольку, оно не может вписаться в «политику партии» по определению, решением проблемы являлось унижение, позор, клеймение, носителя другой идеи. Годы прошли. Свобода слова, вероисповедания, волеизъявления стали нашими ценностями. Опираясь на эти ценности, мы строим свои жизни, растим детей. Почему тогда, мы сами на бытовом уровне не способны следовать им. Почему сталкиваясь с другой точкой зрения, мы поливаем грязью человека, унижаем, оскорбляем его?
Просто нас не учили как вести себя с людьми, которые думают иначе. Ни в семьях (за редким исключением), ни в социальных институтах. Это не перекладывание ответственности, это констатация факта. Для того чтобы знать как вести диалог с человеком, который думает по-другому, необходимо видеть примеры уважительного поведения.
Однажды я была на семинаре у психотерапевта из большой европейской страны. Я опоздала, добиралась из другого города и заблудилась в незнакомых окрестностях. Несмотря на мою неловкость, он пожал мне руку, поинтересовался как добралась и предложил присоединиться к процессу. Не злился, не косился, не игнорировал, а проявил уважение к моему участию в семинаре. Дальше — больше. В процессе семинара участники задавали вопросы « с подвохом». Он всегда благодарил за вопрос и спокойно отвечал. У меня тогда случился когнитивный диссонанс. Как ты можешь спокойно, с уважением относиться к человеку, который пытается тебя задеть, уличить, найти слабое место? Тогда я поняла, что это – культура. Культура общения, культура поведения, личная и профессиональная культура, культура уважительного отношения к другому. Есть чему учиться.))

Когда я пишу статьи, чувствую себя котом Леопольдом. Часто транслирую такой посыл « ребята жизнь прекрасна, давайте учиться, давайте уважать друг друга и тд»…Это моя такая личностная особенность – вера в хорошее, доброе и чистое в каждом человеке! Иногда я встречаю тех, кто меняет это убеждение на противоположное, слава Богу, не на долго!
Так вот, когда я понимаю, что вступила в диалог с человеком, который смотрит на мир иначе чем я, то начинаю чувствовать раздражение, нетерпение, пропадает интерес. В голове прокручиваются шаблонные мысли – о чем мне с тобой говорить, все понятно, ты неверной дорогой идешь, ты заблуждаешься, послушай меня, я лучше знаю за жизнь. Дальше эмоции, споры, напряжение, скрытая или явная агрессивность.
Откуда в нас эта уверенность, что мы знаем как лучше, как правильно другому? Максимум, что мы можем знать как лучше для нас, и то на определенный жизненный период, в конкретной жизненной ситуации. Мы мало знаем про другого. Особенно если не слушали и не спрашивали его. Когда мы решаемся уделить время другому, с интересом и внимательно слушаем его, случается маленькое чудо! Его инакомыслие кажется вполне логичным и обоснованным, с учетом его жизни. И ВНИМАНИЕ! С вами ничего страшного не происходит, вы не разрушаетесь, никакой угрозы для вашего внутреннего мира нет. Я думаю, что встреча с инакомыслящими людьми имеет своей целью не уничтожение, а обогащение вашего мира. И это труд! Труд, где желательна готовность слушать и слышать, желателен интерес и уважение к своему миру и миру другого.

С Уважением!

И вместо П.С. стих, моей колеги и подруги Лимаренко Любови! Она написала о том же, только первая, короче и в рифму!!

Послушай!

А люди не любят, не могут, не умеют, не хотят послушать!

Всем нам гораздо важнее сказать!

Так важно быть правым, быть умным, участным,

Гораздо важнее, чем пребывать!

Как сложно остаться, услышать, открыться;

Быть просто, а не возражать;

Не прятаться за правотою, а пробовать осознавать!

Как сложно послушать, как важно сказать…

Гораздо важней правоту доказать!

Признаться ущербным, не могущим, вдруг…

Порой непосильный, немыслимый труд!

И в тот час, когда говоришь о своей правоте,

Знай, ты находишься только в своей голове!

5.02.19. 

Гиперактивность и другие расстройства поведения

Опубликовано автором Валентина Кравченко

 

Киевский Гештальт Университет — Днепровский филиал!

Открываем цикл семинаров в новом формате.
Встречи тематические. Уже в феврале на трехневном семинаре будем говорить о гиперактивности и других расстройствах поведения.
А именно:
— про этиологию, клинику, диагностику и медицинскую помощь;
— методы и особенности работы с гиперактивными детьми и другими расстройствами поведения;
— когда направлять за психиатрической помощью;
А также суть психиатрической помощи.

Теперь вы можете посетить один трехдневный семинар и получить сертификат.

Программа рассчитана на специалистов, работающих с детьми и семьями.

Ведущие встречи Lapa Nataliya и Liudmila Batalina

Вся информация по телефону:
+380639973870 Татьяна

Завершение

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Почему важно завершать отношения?

Это может показаться простой формальностью, не требующей особого внимания. Все ведь и так понятно.

Вы удивитесь, насколько все может быть не понятно. Чтобы разобраться в этом вопросе, я предлагаю вам вспомнить незавершенные ситуации. Ситуации, где не было сказано «прощай» или прощание было формальным, а внутри осталось много мыслей, слов, энергии направленной на продолжение контакта (отношений).

 Допустим вы были в отношениях (дружеских, романтических, рабочих, семейных) и по ряду причин отношения закончились. Вы не видите человека, не слышите, не разговариваете и вы не попрощались. В голове масса мыслей и вопросов: что произошло, почему отношения закончились, я ведь еще многое хотел сказать, стоит ли мне возобновить общение, может человек не хочет меня видеть, может я не при чем и у человека что-то произошло и так далее. Отношения продолжаются , но уже во внутреннем плане. И если это длится не долго, то в принципе беспокоиться не о чем. А если вы понимаете ,что много времени уходит на обдумывание не завершенных отношений, на внутренние диалоги ничего хорошего это не сулит.  Мы устроены таким образом, что все незавершенные дела, ситуации, отношения отнимают у нас много энергии и сил, и внутренне мы пытаемся завершить их. Лучший способ завершать  все незавершенное в реальности с реальными людьми. Это понятные вещи и для многих обычные и нормальные. Я предлагаю сегодня рассмотреть ситуации, в которых человек сам осознанно или бессознательно избегает завершения. С какими личностными особенностями это связано и, что может стоять за таким избеганием. Вот некоторые ответы  людей, связанные с нежеланием заканчивать отношения.

  1. Если я завершаю отношения — я автоматически теряю все отношения с этим человеком.
  2. Если я не завершаю отношения — у меня всегда есть надежда на продолжение.
  3. Если я завершаю отношения — у меня больше ничего не будет, я останусь ни с чем.
  4. Если я завершаю отношения — чувствую свою вину за это.    

Могут быть и другие причины, но я бы хотела остановиться на вышеперечисленных. Давайте рассмотрим,что стоит в основе таких моделей поведения.

 Если я завершаю отношения — я автоматически теряю все отношения с этим человеком. Создается впечатление, что мы имеем дело с некоторой тотальностью. Если я теряю  одно — теряю все. В реальности многих людей это действительно так. Подогреваемая страхом идея, что теряешь малое — теряешь все делает процесс завершения титанической  и мучительной работой. Поэтому я буду держаться изо всех сил за все, что у меня однажды появилось в жизни, за любые отношения. Ибо теряя все я теряю и себя.

Если я не завершаю отношения — у меня всегда есть надежда на продолжение. Этакий способ быть в отношениях всегда. Быть нужным, любимым, значимым, важным всегда.  Страх автономного существования, страх остаться одному и быть ненужным другому создает иллюзию, в которой любые отношения можно вернуть, если подождать, потерпеть, подкорректировать свое поведение, потерпеть и снова потерпеть. Много энергии, много жизненных сил, времени уходит на терпение , на поддержание отношений, которых в реальности уже нет. Вместо «прощай»  человек выбирает иллюзию.

Если я завершаю отношения — у меня больше ничего не будет, я останусь ни с чем.  Немного похоже на 1 утверждение. Только в этом случае страх описывает пустоту, с которой придется встретиться после завершения отношений. Есть люди, для которых пустота является непереносимым чувством. им кажется, что они теряют себя, растворяются в пустоте. Пустота является символом умирания, разрушения формы, исчезновения представления о себе, как о личности с определенным набором характеристик.

Если я завершаю отношения — чувствую свою вину за это.  Честно говоря, я думаю , что чувство вины, а точнее желание  его избежать может стоять в основе всех упомянутых причин. чтобы понять как вина действует на наше поведение, вспомните, что с вами происходит, когда вас обвиняют. Как вы активизируетесь, как пытаетесь отстоять себя и поскорее выйти из этой ситуации.

Когда я хочу завершить отношения, а другой нет я чувствую себя бессердечным, жестоким , черствым человеком. И это совсем неприятно, поэтому лучше ты будешь злодеем ( завершишь отношения первым). Люди годами остаются в отношениях, которые не приносят удовольствия, радости, разрушают их самих. Любые трудности переживают, лишь бы не стать виновником расхода.

Прощание и завершение отношений требует внимание как к себе так и к партнеру. Оставаясь в тех отношениях, где вы не хотите быть, вы обманываете и партнера и себя. Необходимо мужество и честность, чтобы сказать: «Спасибо или да пошел ты( лучше и то и другое) и на этом все. Прощай».

Предлагаю посмотреть с чем мы будем иметь дело, когда решимся завершить отношения.

Если я завершаю отношения — я автоматически теряю все отношения с этим человеком. И если это моя » страшилка» стоит рискнуть и спросить:Сможем ли мы видеться, созваниваться, обсуждать вопросы и тд. Целительным в этом процессе будет не ответ человека а то, что вы решились  задать вопрос.

Если я не завершаю отношения — у меня всегда есть надежда на продолжение. Спросите себя как давно вы виделись? Чувствуете ли вы взаимный интерес? О чем разговариваете? Чувствуете ли свою важность? Если появится терпкий привкус печали, досады и разочарования вы на верном пути. На пути, где иллюзия начинает разрушаться.

Если я завершаю отношения — у меня больше ничего не будет, я останусь ни с чем. Чего не будет? Как долго не будет? Как ты будешь жить, когда ничего не будет?

Если я завершаю отношения — чувствую свою вину за это.   Позвольте быть этому чувству. Проживите его в полной мере. Это будет не сладко, но закончится.

На этом все.

 P.S. Данная статья отображает мое понимание важности процесса завершения в терапевтических отношениях и в жизни.

Я верю что для новой встречи нужно проститься со старым.

Прощайте.

 

Остаться

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Простите за банальность, но начать хочу с нее.

Мы так часто слышим, что нам чего-то не хватает для счастья, что кажется, быть счастливым с тем, что у тебя есть и так как ты есть уже просто невозможно. Ведь для того, чтобы быть счастливым, тебе как воздух необходимы:  муж (жена), парочка ребятишек, друзья, социальные связи, Insta, хороший отдых на Мальдивах,  духовные наставники, правильные цели, направляющие мечты, талант, настойчивость, работоспособность, увлеченность, включенность, креативность, признание, осознанность а еще новая машина, чугунная сковородка и посудка из Buttlers …  Думаю вы поняли идею.

Действительно у нас есть потребности и во всем вышеперечисленном тоже. Мало, кто откажется от признания или  от  новой машины. Но получив желаемое, как долго мы остаемся счастливыми? Что если через пару дней нам опять что-то срочно нужно для счастья? Вот и получается, что человек в постоянной гонке за счастьем, в постоянном напряжении, в постоянном внутреннем диалоге, в постоянном переживании собственного несчастья. И ясное дело,  хочется избавиться от этого состояния прикупив новую кофточку или посетив   культурное мероприятие. Вся жизнь и вся активность вращаются вокруг «чего-то недостает для счастья». А между строк читается : «Я не счастлив». Только тихо-тихо читается, настолько тихо, чтобы самому не услышать, не говоря уже о том, чтобы слышали другие. И мы бежим от этого переживания несчастья как от прокаженного. Ведь нельзя быть несчастным. Самое гиблое и постыдное дело на земле быть несчастным человеком.  Как только вы заподозрили у себя этот недуг надо срочно, всеми возможными способами его излечить.

 Следующее предложение не для сильных духом!

Что если остаться в несчастье? Остановиться, замедлиться, послушать себя, рассмотреть несчастью поближе, узнать его историю, понять его миссию. Что происходит тогда?

Вот несколько  примеров.

Хочу новую машину.  Моя надежная, полноприводная, с мягким ходом, но старая. Свободных 20 тысяч у.е. у меня нет, да и не свободных тоже. Если задуматься, имея такую сумму денег, я  вряд ли потратила ее на машину. Скорее на путешествия, образование . Откуда вообще эта идея взялась, что сделала меня чуточку несчастнее чем вчера ?  Вспомнила.  Вася и Петя недавно купили новые машины и так грамотно объяснили, что иномарки надо каждые пять лет менять , а кто так не делает тот —  лох. Они крутые! А я?! Сами понимаете как я чувствую себя в этой ситуации. Остаюсь  с этим чувством пару минут. Вспоминаю как прекрасно выглядит моя машина, когда ее помыть, почистить, а если бампер подлатать ( низкий клиренс). Это точно дешевле чем 20 тысяч у.е.  Становлюсь чуточку счастливее, принимая свою ограниченность в приобретении новой машины или невозможность быть такой же крутой как Вася с Петей.

Еще пример.

У меня нет пары сейчас. Боже, какая стыдоба – некоторые уже 2 раза развестись успели. А я ни одного. Я одинока сейчас. Снова чувствую себя несчастной.  Остаюсь со своим  несчастным одиночеством .

Погодите, я одинока и я свободна, прекрасно слышу себя и свои желания,  справляюсь с задачами самостоятельно, дружу, пишу, шучу, забочусь о ребенке.   Желание отношений никуда не исчезает,  а становится более четким. Фигура формируется (желание отношений) на фоне (одиночества). Именно желание отношений, а не развестись 2 раза, если честно и 1 раз не хочу. Принятие своего одиночества и проживание чувства несчастья позволяет мне лучше понять, чего я хочу  и в каком направлении мне двигаться.

Парадоксальная теория изменений говорит, что как только я становлюсь собой, я меняюсь.

Я становлюсь собой —  т.е. я сейчас одинокая женщина со старой надежной машиной  и без чугунной сковородки.  Примерила к себе эту идентичность  несколько раз и расплылась в улыбке.  В этот момент чувствую себя счастливой. Парадокс?

Остаться – это значит почувствовать, осознать, признать, признаться в том, что с тобой сейчас, какой ты себя ощущаешь последнее время. Не убегать от того, что болит, что стыдно, что невыносимо. Не замещать это все показушной мешурой «типа я норм, у меня новое платье». А встретиться , познакомиться, остаться с разными своими проявлениями.

Что еще важно в этот момент, уважаемые слушатели, друзья, родные, близкие, коллеги все кто стал свидетелем таких признаний – не спешите помогать, чинить, исправлять, спасать вашего виз-а-ви. Остановитесь, посмотрите, примите этого «несчастного» и возможно, в скором времени, вы увидите вполне счастливого и довольного человека .

P.S. Одной клиентке и одной коллеге посвящается.

 

 

Про стыд

Опубликовано автором Валентина Кравченко

 

               За годы практики я не один раз сталкивалась со стыдом как клиентским, так и собственным.  И у меня в голове скорее было понимание того, как человек себя чувствует, когда ему стыдно, как можно распознать это чувство в телесных проявлениях. Такие фразы как: « я хочу сквозь землю провалиться, у меня ноги подкашиваются, я сгораю со стыда, горю от пяток до ушей, хочу забиться в угол и ничего не видеть…», чаще всего характеризуют стыд. В момент проживания стыда, человек хочет скрыться, исчезнуть, чтобы не оставаться в контакте с реальностью ( средой), которая вызывает такие невыносимые чувства. 

              Что же такое происходит в реальности, а точнее на границе контакта человека и среды, что может привести  к таким сильным чувствам. Мне очень понравилась идея Джея Левина, которую, как я понимаю, он разделяет вместе с Бобом Резником .(https://m.facebook.com/notes/%D0%B4%D0%B6%D0%B5%D0%B9-%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%BD/the-fundamentals-and-the-growth-of-gestalt-therapy-presentation-for-ukraine-conf/1925039284177577/). Кто выдвинул эту идею первым, честно говоря, не знаю, поэтому ссылаюсь на двух уважаемых гештальт терапевтов. Суть заключается в том, что стыд человек испытывает, когда прерывается поддержка  окружающей среды .А ключевой вопрос —  буду ли я принят со своими нуждами, буду ли я в этой среде?  Потеря или прерывание такой  поддержки переживается как отсутствие места для меня, отсутствие места принадлежности – безопасного и святого места, где человек может подтвердить свои сокровенные желания как обязательные (https://m.facebook.com/notes/%D0%B4%D0%B6%D0%B5%D0%B9-%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%BD/the-fundamentals-and-the-growth-of-gestalt-therapy-presentation-for-ukraine-conf/1925039284177577/).

            Формируется такой паттерн  в детстве. И он настолько устойчив, что вне зависимости, от пола, возраста, опыта, степени осознанности, как только человек попадает в среду, где прерывается поддержка, стыд испытывают практически каждый. Как  же формируется этот паттерн? Вспомните свое детство (или представьте гипотетическую ситуацию), когда вдруг собираясь на выход, вы обнаруживаете, что колготки на вас колючие и жутко раздражают. Вы говорите об этом взрослому. В ответ получаете: « Не выдумывай. Других нет. Ничего потерпишь. У меня в детстве и таких не было.» А помните тон – раздражительный, злой, враждебный. Или: «Я не хочу этот суп». Ответ: « Ешь, неблагодарная. Сладкого не получишь. Я старалась, готовила. Не выйдешь из-за стола пока не доешь». Еще хуже, когда начинают запихивать этим супом. И снова, вспоминайте эмоциональный фон, которым пропитана эта ситуация. Таких случаев уйма. Важное – чему учиться ребенок в таких ситуациях — как только он предьявляется со своими настоящими потребностями (желаниями), взрослый обрушивает на него волну неприязни, злости, раздражения и гнева. Ребенок чувствует, что в этот момент родитель не рад ему, его существованию, его жизни. Ребенок понимает это так, что он своими желаниями вызывает злость родителя. А если быть точной, то ребенок проживает такие ситуации, как то, что он «не хороший» для своего родителя, он является проблемой для взрослого. В отличии, от взрослого, ребенок не способен отделить себя от своего желания, он не контролирует и не выбирает свое желание. Скорее наоборот, потребности, желания, ощущения управляют поведением ребенка. Из-за отсутствия этой опции отделения себя от потребности ребенок бурное негодование взрослого воспринимает как свое нежелательное присутствие в жизни взрослого. Другими словами, если я вам не нужен как мне тогда жить?  Как раз в этом месте и появляется стыд.  Не уверена  для чего, чтобы справиться с такой невыносимой ситуацией или чтобы сохранить себя или для того и другого, в этом месте приглашаю коллег к размышлениям и выдвижению гипотез. И после повторения таких ситуаций, ребенку становится непонятно о каких потребностях можно говорить, а о каких нет. Он выбирает молчать, нежели вновь переживать стыд.

           Часто стыд сравнивают с символическим умиранием, психологической смертью. У взрослых нарушается дыхание, они замирают, перестают разговаривать, закрывают глаза, плачут. Реакции очень похожи на детские. Словно, в моменты стыда взрослый опять становится ребенком. Несмотря, на сложности с проживанием стыда, взрослым доступна одна опция. Опция дифференциации себя  и своего желания. Взрослый понимает, что его желание не равно ему всему и проще переживает отказы, отвержения, отложенные реализации потребностей.

          Как быть со стыдом?

           В работе со взрослым медленно, кропотливо, осторожно создавать достаточно поддерживающую среду . В случае детей: иногда останавливаться, может сдержать свое раздражение или выразить его в мягкой форме, опоздать на встречу минут на 10, ведь переодеть колготки это не долго, разрешить не есть суп, а сьесть кашу или омлет чуть позже. Проявить некоторую гибкость и помнить, что у нас взрослых чуть больше способов справляться с разными жизненными неурядицами.

 

Психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, телесний терапевт – Кравченко Валентина: 063-234-45-22

Консультация, психотерапия, психологическая помощь, групповые заняттия.

г.. Запорожье, Украина