страх

Про инакомыслие и агрессивность

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Здравствуйте, сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями и наблюдениями относительно агрессивности. Я предлагаю рассмотреть взаимосвязь агрессивности и разных взглядов на одно явление в процессе контакта двух человек. Представьте такую ситуацию: встречаются два взрослых человека и понимают, что совершенно по-разному смотрят на отношения, воспитание детей, самореализацию, творчество, политику)). Что начинается тогда? Страсти накаляются, эмоции хлещут через край. И мы, вооружившись аргументами, идем в атаку на иное мнение. Кричим, возмущаемся, перебиваем собеседника и доказываем свою правоту. Именно свою! Правота другого нас ни на йоту не интересует. В голове мелькает идея, если он думает не так как я, он — враг! И этого врага надо уничтожить. Не самого человека, а его мнение, его идеи, его аргументы.

Что происходит в нашем восприятии, что мнение отличное от нашего вызывает ощущение угрозы. Я думаю, что именно это слабо осознаваемое ощущение угрозы и приводит к агрессивному поведению в отношении оппонента. Какую угрозу может представлять иное мнение? Что может с нами произойти?
Услышав другого, мы можем измениться!
Бред?! Что может быть опасного в изменении? Изменения ведь так желанны и воспеты мудрецами. Как бы не так! Такое сакральное отношение к изменениям, особенно личностным очень преувеличено. Изменения влекут за собой пересмотр ( НЕ УНИЧТОЖЕНИЕ) своих, взглядов, суждений, ценностей. И происходит это все на фоне неловкости, стыда, смущенности. Это — неприятные переживания. Кому приятно осознавать, что он был не прав. В таком случае, агрессивность становиться логически обоснованной. Смысл агрессивности в том, чтобы избежать всех этих неприятных моментов и защитить ваши убеждения. Убеждения, на формирование и интеграцию которых, вы потратили много времени и сил.Человек с иным мнением и его иное мнение  сами по себе не представляют опасности для нас. «Корень зла» растет в нас самих. В наших установках, воспитании, культуре.
Есть тому исторические причины. Инакомыслие всегда наказывалось. Поощрялось «думание» «как все», «как люди», «как партия». Было не понятно, что делать с теми, кто думает по-другому. Надо было придумывать, как вписать в общую картинку это инакомыслие. Поскольку, оно не может вписаться в «политику партии» по определению, решением проблемы являлось унижение, позор, клеймение, носителя другой идеи. Годы прошли. Свобода слова, вероисповедания, волеизъявления стали нашими ценностями. Опираясь на эти ценности, мы строим свои жизни, растим детей. Почему тогда, мы сами на бытовом уровне не способны следовать им. Почему сталкиваясь с другой точкой зрения, мы поливаем грязью человека, унижаем, оскорбляем его?
Просто нас не учили как вести себя с людьми, которые думают иначе. Ни в семьях (за редким исключением), ни в социальных институтах. Это не перекладывание ответственности, это констатация факта. Для того чтобы знать как вести диалог с человеком, который думает по-другому, необходимо видеть примеры уважительного поведения.
Однажды я была на семинаре у психотерапевта из большой европейской страны. Я опоздала, добиралась из другого города и заблудилась в незнакомых окрестностях. Несмотря на мою неловкость, он пожал мне руку, поинтересовался как добралась и предложил присоединиться к процессу. Не злился, не косился, не игнорировал, а проявил уважение к моему участию в семинаре. Дальше — больше. В процессе семинара участники задавали вопросы « с подвохом». Он всегда благодарил за вопрос и спокойно отвечал. У меня тогда случился когнитивный диссонанс. Как ты можешь спокойно, с уважением относиться к человеку, который пытается тебя задеть, уличить, найти слабое место? Тогда я поняла, что это – культура. Культура общения, культура поведения, личная и профессиональная культура, культура уважительного отношения к другому. Есть чему учиться.))

Когда я пишу статьи, чувствую себя котом Леопольдом. Часто транслирую такой посыл « ребята жизнь прекрасна, давайте учиться, давайте уважать друг друга и тд»…Это моя такая личностная особенность – вера в хорошее, доброе и чистое в каждом человеке! Иногда я встречаю тех, кто меняет это убеждение на противоположное, слава Богу, не на долго!
Так вот, когда я понимаю, что вступила в диалог с человеком, который смотрит на мир иначе чем я, то начинаю чувствовать раздражение, нетерпение, пропадает интерес. В голове прокручиваются шаблонные мысли – о чем мне с тобой говорить, все понятно, ты неверной дорогой идешь, ты заблуждаешься, послушай меня, я лучше знаю за жизнь. Дальше эмоции, споры, напряжение, скрытая или явная агрессивность.
Откуда в нас эта уверенность, что мы знаем как лучше, как правильно другому? Максимум, что мы можем знать как лучше для нас, и то на определенный жизненный период, в конкретной жизненной ситуации. Мы мало знаем про другого. Особенно если не слушали и не спрашивали его. Когда мы решаемся уделить время другому, с интересом и внимательно слушаем его, случается маленькое чудо! Его инакомыслие кажется вполне логичным и обоснованным, с учетом его жизни. И ВНИМАНИЕ! С вами ничего страшного не происходит, вы не разрушаетесь, никакой угрозы для вашего внутреннего мира нет. Я думаю, что встреча с инакомыслящими людьми имеет своей целью не уничтожение, а обогащение вашего мира. И это труд! Труд, где желательна готовность слушать и слышать, желателен интерес и уважение к своему миру и миру другого.

С Уважением!

И вместо П.С. стих, моей колеги и подруги Лимаренко Любови! Она написала о том же, только первая, короче и в рифму!!

Послушай!

А люди не любят, не могут, не умеют, не хотят послушать!

Всем нам гораздо важнее сказать!

Так важно быть правым, быть умным, участным,

Гораздо важнее, чем пребывать!

Как сложно остаться, услышать, открыться;

Быть просто, а не возражать;

Не прятаться за правотою, а пробовать осознавать!

Как сложно послушать, как важно сказать…

Гораздо важней правоту доказать!

Признаться ущербным, не могущим, вдруг…

Порой непосильный, немыслимый труд!

И в тот час, когда говоришь о своей правоте,

Знай, ты находишься только в своей голове!

5.02.19. 

Завершение

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Почему важно завершать отношения?

Это может показаться простой формальностью, не требующей особого внимания. Все ведь и так понятно.

Вы удивитесь, насколько все может быть не понятно. Чтобы разобраться в этом вопросе, я предлагаю вам вспомнить незавершенные ситуации. Ситуации, где не было сказано «прощай» или прощание было формальным, а внутри осталось много мыслей, слов, энергии направленной на продолжение контакта (отношений).

 Допустим вы были в отношениях (дружеских, романтических, рабочих, семейных) и по ряду причин отношения закончились. Вы не видите человека, не слышите, не разговариваете и вы не попрощались. В голове масса мыслей и вопросов: что произошло, почему отношения закончились, я ведь еще многое хотел сказать, стоит ли мне возобновить общение, может человек не хочет меня видеть, может я не при чем и у человека что-то произошло и так далее. Отношения продолжаются , но уже во внутреннем плане. И если это длится не долго, то в принципе беспокоиться не о чем. А если вы понимаете ,что много времени уходит на обдумывание не завершенных отношений, на внутренние диалоги ничего хорошего это не сулит.  Мы устроены таким образом, что все незавершенные дела, ситуации, отношения отнимают у нас много энергии и сил, и внутренне мы пытаемся завершить их. Лучший способ завершать  все незавершенное в реальности с реальными людьми. Это понятные вещи и для многих обычные и нормальные. Я предлагаю сегодня рассмотреть ситуации, в которых человек сам осознанно или бессознательно избегает завершения. С какими личностными особенностями это связано и, что может стоять за таким избеганием. Вот некоторые ответы  людей, связанные с нежеланием заканчивать отношения.

  1. Если я завершаю отношения — я автоматически теряю все отношения с этим человеком.
  2. Если я не завершаю отношения — у меня всегда есть надежда на продолжение.
  3. Если я завершаю отношения — у меня больше ничего не будет, я останусь ни с чем.
  4. Если я завершаю отношения — чувствую свою вину за это.    

Могут быть и другие причины, но я бы хотела остановиться на вышеперечисленных. Давайте рассмотрим,что стоит в основе таких моделей поведения.

 Если я завершаю отношения — я автоматически теряю все отношения с этим человеком. Создается впечатление, что мы имеем дело с некоторой тотальностью. Если я теряю  одно — теряю все. В реальности многих людей это действительно так. Подогреваемая страхом идея, что теряешь малое — теряешь все делает процесс завершения титанической  и мучительной работой. Поэтому я буду держаться изо всех сил за все, что у меня однажды появилось в жизни, за любые отношения. Ибо теряя все я теряю и себя.

Если я не завершаю отношения — у меня всегда есть надежда на продолжение. Этакий способ быть в отношениях всегда. Быть нужным, любимым, значимым, важным всегда.  Страх автономного существования, страх остаться одному и быть ненужным другому создает иллюзию, в которой любые отношения можно вернуть, если подождать, потерпеть, подкорректировать свое поведение, потерпеть и снова потерпеть. Много энергии, много жизненных сил, времени уходит на терпение , на поддержание отношений, которых в реальности уже нет. Вместо «прощай»  человек выбирает иллюзию.

Если я завершаю отношения — у меня больше ничего не будет, я останусь ни с чем.  Немного похоже на 1 утверждение. Только в этом случае страх описывает пустоту, с которой придется встретиться после завершения отношений. Есть люди, для которых пустота является непереносимым чувством. им кажется, что они теряют себя, растворяются в пустоте. Пустота является символом умирания, разрушения формы, исчезновения представления о себе, как о личности с определенным набором характеристик.

Если я завершаю отношения — чувствую свою вину за это.  Честно говоря, я думаю , что чувство вины, а точнее желание  его избежать может стоять в основе всех упомянутых причин. чтобы понять как вина действует на наше поведение, вспомните, что с вами происходит, когда вас обвиняют. Как вы активизируетесь, как пытаетесь отстоять себя и поскорее выйти из этой ситуации.

Когда я хочу завершить отношения, а другой нет я чувствую себя бессердечным, жестоким , черствым человеком. И это совсем неприятно, поэтому лучше ты будешь злодеем ( завершишь отношения первым). Люди годами остаются в отношениях, которые не приносят удовольствия, радости, разрушают их самих. Любые трудности переживают, лишь бы не стать виновником расхода.

Прощание и завершение отношений требует внимание как к себе так и к партнеру. Оставаясь в тех отношениях, где вы не хотите быть, вы обманываете и партнера и себя. Необходимо мужество и честность, чтобы сказать: «Спасибо или да пошел ты( лучше и то и другое) и на этом все. Прощай».

Предлагаю посмотреть с чем мы будем иметь дело, когда решимся завершить отношения.

Если я завершаю отношения — я автоматически теряю все отношения с этим человеком. И если это моя » страшилка» стоит рискнуть и спросить:Сможем ли мы видеться, созваниваться, обсуждать вопросы и тд. Целительным в этом процессе будет не ответ человека а то, что вы решились  задать вопрос.

Если я не завершаю отношения — у меня всегда есть надежда на продолжение. Спросите себя как давно вы виделись? Чувствуете ли вы взаимный интерес? О чем разговариваете? Чувствуете ли свою важность? Если появится терпкий привкус печали, досады и разочарования вы на верном пути. На пути, где иллюзия начинает разрушаться.

Если я завершаю отношения — у меня больше ничего не будет, я останусь ни с чем. Чего не будет? Как долго не будет? Как ты будешь жить, когда ничего не будет?

Если я завершаю отношения — чувствую свою вину за это.   Позвольте быть этому чувству. Проживите его в полной мере. Это будет не сладко, но закончится.

На этом все.

 P.S. Данная статья отображает мое понимание важности процесса завершения в терапевтических отношениях и в жизни.

Я верю что для новой встречи нужно проститься со старым.

Прощайте.