Валентина Кравченко

Жизнь на паузе

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Из-за карантина наша жизнь изменилась. Мы вынуждены жить в новых условиях, приспосабливаться к новой реальности. Вынуждены, потому что никто это осознанно не выбирал. Главной задачей сегодняшней новой жизни является обеспечение безопасности и сохранение здоровья своего и своих близких. Никогда ранее в моем опыте эти задачи не были так осязаемы и первостепенны, хотя история знает массу таких примеров.

Я наблюдаю за собой, прислушиваюсь к мыслям, чувствам и понимаю, что переживаю ни страх, ни панику, ни напряжение, а печаль. Глубокую, тихую печаль. Я не могу спрогнозировать, что будет потом, точнее какой будет моя жизнь потом, как я буду реагировать, поскольку поменялась не только моя жизнь , но и жизнь многих людей на планете, которые как-то были связаны со мной. Я знаю в какие периоды своей жизни я чувствую печаль, но хочу разобраться почему сейчас.

Итак, в условиях карантина и изоляции я понимаю, что живу в неопределенности и мало что могу контролировать. Идея о том, что контроль в определенном смысле иллюзорен далеко не новая для меня. В концепции Гештальт- терапии, когда ты сталкиваешься с чем-то , то самый естественный способ справиться с этим это- переживание текущего чувства. Мое проживание неопределенности выглядит так: раздражительность, апатия, внезапные вспышки гнева, вялость, уныние, тоска , печаль и отсутствие понимания для чего это все происходит. Мы так устроены, что у всех наших действий и бездействия должен быть смысл. На глобальном уровне смысл есть — безопасность, сохранение здоровья и жизни. А вот на уровне частной, отдельно взятой жизни смысл куда-то исчез или трансформируется.( Здесь самое место размышлять о корреляции глобальных процессов и жизни отдельного человека, о размытых границах и необходимости их восстановления итд. Но я не об этом). До карантина я понимала зачем мне нужно встать с утра, разбудить ребенка, приготовить завтрак, отвезти его в сад, сходить на работу, тренировку, провести семинар, навестить родителей, встретиться с друзьями. А теперь многое из этого нельзя:

• теперь, чтобы проснуться с утра мне нужно понять , хочу ли я еще отдыхать или мне достаточно

• теперь, чтобы приготовить завтрак мне нужно почувствовать голод

• теперь, чтобы понять, что приготовить, я смотрю, чем я могу обойтись, чтобы лишний раз не бегать в магазин

• теперь, чтобы посмотреть фильм я трачу больше времени, а иногда и не досматриваю, потому что не все фильмы интересные

• теперь я звоню родственникам, потому что мне интересно знать как они переживают эти времена и потому, что они скрашивают мои дни

• теперь я могу подстригать челку и виски моему сыну и понимать, что мне никогда не стать парикмахером… Только сейчас, когда слова появились на бумаге, я немного прикоснулась к некоторому смыслу всего происходящего в эти две недели. А раньше, равно как и до того, когда жизнь была поставлена на паузу, я не чувствовала особой ценности, в том , что делала изо дня в день. Все вышесказанное хорошо иллюстрирует фрустрационную теорию ценностей; когда ценность представляет то, чего у нас нет. И в который раз убеждаюсь, что мне трудно переключаться с проектов, идей, смыслов, дел, направленных в будущее, на жизнь в настоящем моменте. Трудно ценить то, что есть у меня сейчас, рядом, в доступе. В завершении хочу поделиться тем ценным, что у меня есть:

• моя жизнь, здоровье, способности передвигаться, разговаривать, готовить, чувствовать, делиться

• мои близкие и родные, для которых я готова менять привычное течение своей жизни, по мере необходимости

• люди, которые с теплом, уважением и интересом относятся ко мне

• люди, которые соблюдают правила карантина и заботятся о себе и других

• и наконец время. Время чтобы чувствовать, думать, писать, делиться, понимать.

С уважением и верой в прекрасное…

Терапия танцем

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Я познакомилась с танцедвигательной терапией, будучи участником на одном  мастер-классе. Тогда я подумала, как  хорошо, что можно просто танцевать как хочешь и совсем не обязательно мучиться, осознавая процессы происходящие с тобой и подбирать к ним точные выражения для описания. В те времена, мне было нелегко говорить о своих чувствах, да и выражать их тоже.Поэтому часто после терапии оставался привкус неудовлетворенности и непонимания происходящего, хотя я свято верила в ценность психотерапии. К моему глубочайшему удивлению, с помощью танца я смогла выразить себя без слов, почувствовать удовлетворение и легкость от происходящего, и еще  была понятой другими участниками.Сейчас я знаю, что самой мощной функцией танца является самовыражение. Именно благодаря самовыражению, в основном, мы чувствуем себя легче, уверенней, устойчивее и просто хорошо.

По мере возрастания моего интереса к танцу как терапевтическому инструменту, я узнавала все больше о взаимосвязи и взаимовлиянии телесного и ментального.

  • Например, что слова человека и его движения часто выражают совершенно противоположные идеи и чувства. И телу я склонна доверять больше
  • что для некоторых людей проще выражать себя телесно, а для других это крайне сложно
  • что наши движения достаточно диагностичны; у движения есть своя гармония и дисгармония, которую можно увидеть внимательно наблюдая за ним.
  • что через телесные проявления можно обнаружить, психологические конструкты, определяющие наше поведение, привычки, характер взаимодействия с другими
  • что боль в теле является сигналом для нас
  • что радость — это то чувство , которое мы испытываем , двигаясь свободно, аутентично, подлинно.
  • что есть корреляция ( зависимость) между тем, что мы думаем о себе и как выглядим
  • что мы часто останавливаем себя ( мысленно), а тело хочет двигаться.

И наконец, что тело и разум (сознание) являются одним целым. Перевес в сторону одного из них переживается в виде дискомфорта, недостатка, нужды, которую хочется удовлетворить.

Когда удается наладить взаимосвязь между мыслями и движением мы понимаем какое это радостное и приятное занятие — танцевать свой танец. Танец, который наполнен уважением, вниманием, пониманием и бережностью к себе и своим желаниям.

 

 

 

Истории

Опубликовано автором Валентина Кравченко

 Недавно я летела в самолете, впереди меня сидела девушка, накручивала локон волос на палец и читала книгу. Было в этой картине, что-то чарующее.На мгновение я представила какая жизнь может быть у этой девушки, из какой она страны, какие ее родители, влюблена ли она, учится ли в университете, встретят ли ее в аэропорту? Сама не заметила как  увлеклась, а потом подумала, что у каждого из нас есть своя история. Уникальная, интересная, с болью и радостью, с успехами и провалами, с любовью и одиночеством и множеством других смыслов. Набросала некоторые вопросы, предложила клиентам, друзьям ответить на них. Сегодня хочу представить вам такую историю.

Приятного прочтения.

 

«Я всегда считала себя счастливым ребенком! У меня были Мама, Папа и старший брат. Это самые важные люди в моей жизни.

Я помню, как Отец привозил с командировок разные игры, коньки, мячи и другие интересные вещи, которые нельзя было купить в наших магазинах, разные сладости, мандарины и бананы… Мама готовила всякие вкусности, пекла и четко следила, чтобы мы не ходили голодными. Наша одежда была скромной, но всегда чистой, наглаженной. В квартире порядок, все убрано и вкусно пахло. Папа играл с нами в шумные игры. Мама читала книжки на ночь. А днем,  у нас с братом, была возможность слушать множественные пластинки со сказками на новенькой «Радиоле», строить крепости со стульев и одеял, и представлять себя разными героями. Были и другие интересности, когда Папа что-то мастерил, мы крутились возле него, и он объяснял что и как устроено. Брат старше меня. И в обязанность Старшего Брат входило следить за мной, оберегать и защищать.

Это то, что я хотела бы помнить. Но были и другие моменты.

Мама очень сильно уставала. Ложилась поздно, вставала рано. Домашние дела были бесконечны. С Папой она разговаривала мало, в основном по делу. Папа, тоже, не проявлял в этом инициативы, а переключался на  нас с Братом. Общался час-два и шел спать.  

Иногда, как мне тогда казалось, Папа, неожиданно для меня, начинал кричать на Маму. Кричал очень сильно и громко. И от этого мне становилось страшно.

В целом, я чувствовала себя счастливым ребенком! За исключением тех моментов, когда Отец выходил из себя и уничтожал своей мощью тот прекрасный мир в котором я была.

Со временем, как я и мой Брат подрастали, ситуация менялась в сторону усугубления. Т.е.  состояние счастья потихоньку уходило, а напряжение, рядом с родительскими отношениями, увеличивалось.

Я чувствовала их любовь и заботу.  От каждого по отдельности. Но с каждым годом это чувство угасало.

То, что оно  (мое детство) на меня повлияло, так это точно. Это формировало некую модель моего поведения. Из того всего, что было мне понятно, что я видела и слышала, я создавала УВЕРЕННОСТЬ. Из того, что я не понимала и никто со мной об этом не говорил, то, что меня пугало я закрепляла ( и закрепила), как СТРАХ ДЕЙСТВОВАТЬ. Иногда мне хватало смелости идти на риск и проверять «а как это ?…». Но чем дольше я оставалась со своим чувством страха наедине, тем меньше мне хотелось рисковать и проверять.

  Выбор професси основывался на поддерживающем факторе родительских советов. Это мне помогло выжить в сложных финансово-бытовых ситуациях, но удовлетворенности и наполненности не случилось.

  В построении отношений сработал опыт личного наблюдения за отношениями Мамы и Папы. И в жизни столкнулась с огромными сложностями в этой сфере. Как результат — поздний брак, развод, воспитание сына в одиночку. Неуверенность, страх и не желание  вступать в новые отношения из-за отсутствия доверия к мужчинам, как к партнерам.

Мне сейчас сложно. Чувствую себя растерянной и уязвимой. Родители уходят и чувство с привкусом детства тоже. Отца уже давно нет. Моя Мама в почтенном возрасте. Мы с Братом поддерживает друг друга как можем, учитывая нюансы бытия.     

  Мне, как женщине, не хватает родного и близкого человека с которым я бы могла разделять текущий момент на равных рядом друг с другом.

  Очень благодарна моим Друзьям и Близким мне людям за тепло, поддержку и участие в моей жизни.  Без них я бы точно не справилась.

  И как бы сложно ни было быть хорошей Мамой, я счастлива, что у меня есть замечательный Сын.

 Я хочу улучшить качество своей Жизни. Над этим  я упорно работаю и помощником в этом мне стала ПСИХОТЕРАПИЯ. Которая, собственно, охватывает все сферы моей деятельности и бездеятельности, в той или иной мере.   Хочу заниматься собой. Посвятить время себе. Закончить начатое. И попробовать что-то новое. Встретить того, кто разделит со мной оставшуюся часть пути в единении и любви, наслаждаясь моментом.  Чаще встречаться с друзьями. Путешествовать.

Сейчас самое важное для меня — найти баланс между состоянием восприятия реальности и способностью опираться на себя.

Я хочу изменить свое семейное положение, финансовый достаток, возможность распоряжаться временем.»

Движение. Танец. Свобода.

Опубликовано автором Валентина Кравченко

 

 Бывает так, что в какой-то момент ты чувствуешь себя несвободным. Скованным в движениях, прерывистым в дыхании, смешанным в чувствах, обремененным в отношениях. Становится тяжело. Это гнетущее и порой невыносимое чувство влияет на многие сферы личной и семейной жизни.  И ты искренне не понимаешь, что пошло не так.  На первый взгляд, все по-прежнему: прежний ты, прежние обстоятельства, прежнее окружение, только ощущение другое, неприятное, не ресурсное. Хочется поскорее  избавиться от этого давящего, унылого состояния. Хочется просыпаться отдохнувшим, с удовольствием общаться с близкими, с интересом ходить на работу. Очень хочется вновь ощутить легкость и радость бытия.

Наш тренинг,  посвящен исследованию вопросов внутренней свободы и «не свободы», поиску новых возможностей и личных опор для проживания таких моментов.

  • Если вы хотите, наладить контакт со своим состоянием, чувствами, телом, дыханием. Узнать больше о причинах возникновения своей «не свободы». Деликатно и бережно сдвинуться с мертвой точки.
  • Если вы верите, что не только « осенняя депрессия» виновата во всем, но и вы сами, можете повлиять на нее.
  • Если хотите, чтобы жизнь была разнообразной, яркой, радостной, веселой ждем вас на нашем семинаре по танцедвигательной терапии.

Семинар является терапевтическим и методологическим инструментом в работе с человеком через осознавание и движение.  Терапевтический — потому что у вас будет возможность разобраться с личными вопросами, трудностями, желаниями в формате групповой терапии. Методологический —  потому что, на личном опыте опробуете техники танцедвигательной терапии и гештальт –терапии.  Будет много практики, движения, танца и пространства для личного интереса.

 

Ведущая: Кравченко Валентина — психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, специалист по работе с психосоматическими расстройствами, групповой терапевт, системный семейный терапевт.

 

Ждем вас 1 декабря 2019 г.

с 10.00-18.00.

Контактный телефон  067 145 96 38  Елена

 

 

 

Про инакомыслие и агрессивность

Опубликовано автором Валентина Кравченко

Здравствуйте, сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями и наблюдениями относительно агрессивности. Я предлагаю рассмотреть взаимосвязь агрессивности и разных взглядов на одно явление в процессе контакта двух человек. Представьте такую ситуацию: встречаются два взрослых человека и понимают, что совершенно по-разному смотрят на отношения, воспитание детей, самореализацию, творчество, политику)). Что начинается тогда? Страсти накаляются, эмоции хлещут через край. И мы, вооружившись аргументами, идем в атаку на иное мнение. Кричим, возмущаемся, перебиваем собеседника и доказываем свою правоту. Именно свою! Правота другого нас ни на йоту не интересует. В голове мелькает идея, если он думает не так как я, он — враг! И этого врага надо уничтожить. Не самого человека, а его мнение, его идеи, его аргументы.

Что происходит в нашем восприятии, что мнение отличное от нашего вызывает ощущение угрозы. Я думаю, что именно это слабо осознаваемое ощущение угрозы и приводит к агрессивному поведению в отношении оппонента. Какую угрозу может представлять иное мнение? Что может с нами произойти?
Услышав другого, мы можем измениться!
Бред?! Что может быть опасного в изменении? Изменения ведь так желанны и воспеты мудрецами. Как бы не так! Такое сакральное отношение к изменениям, особенно личностным очень преувеличено. Изменения влекут за собой пересмотр ( НЕ УНИЧТОЖЕНИЕ) своих, взглядов, суждений, ценностей. И происходит это все на фоне неловкости, стыда, смущенности. Это — неприятные переживания. Кому приятно осознавать, что он был не прав. В таком случае, агрессивность становиться логически обоснованной. Смысл агрессивности в том, чтобы избежать всех этих неприятных моментов и защитить ваши убеждения. Убеждения, на формирование и интеграцию которых, вы потратили много времени и сил.Человек с иным мнением и его иное мнение  сами по себе не представляют опасности для нас. «Корень зла» растет в нас самих. В наших установках, воспитании, культуре.
Есть тому исторические причины. Инакомыслие всегда наказывалось. Поощрялось «думание» «как все», «как люди», «как партия». Было не понятно, что делать с теми, кто думает по-другому. Надо было придумывать, как вписать в общую картинку это инакомыслие. Поскольку, оно не может вписаться в «политику партии» по определению, решением проблемы являлось унижение, позор, клеймение, носителя другой идеи. Годы прошли. Свобода слова, вероисповедания, волеизъявления стали нашими ценностями. Опираясь на эти ценности, мы строим свои жизни, растим детей. Почему тогда, мы сами на бытовом уровне не способны следовать им. Почему сталкиваясь с другой точкой зрения, мы поливаем грязью человека, унижаем, оскорбляем его?
Просто нас не учили как вести себя с людьми, которые думают иначе. Ни в семьях (за редким исключением), ни в социальных институтах. Это не перекладывание ответственности, это констатация факта. Для того чтобы знать как вести диалог с человеком, который думает по-другому, необходимо видеть примеры уважительного поведения.
Однажды я была на семинаре у психотерапевта из большой европейской страны. Я опоздала, добиралась из другого города и заблудилась в незнакомых окрестностях. Несмотря на мою неловкость, он пожал мне руку, поинтересовался как добралась и предложил присоединиться к процессу. Не злился, не косился, не игнорировал, а проявил уважение к моему участию в семинаре. Дальше — больше. В процессе семинара участники задавали вопросы « с подвохом». Он всегда благодарил за вопрос и спокойно отвечал. У меня тогда случился когнитивный диссонанс. Как ты можешь спокойно, с уважением относиться к человеку, который пытается тебя задеть, уличить, найти слабое место? Тогда я поняла, что это – культура. Культура общения, культура поведения, личная и профессиональная культура, культура уважительного отношения к другому. Есть чему учиться.))

Когда я пишу статьи, чувствую себя котом Леопольдом. Часто транслирую такой посыл « ребята жизнь прекрасна, давайте учиться, давайте уважать друг друга и тд»…Это моя такая личностная особенность – вера в хорошее, доброе и чистое в каждом человеке! Иногда я встречаю тех, кто меняет это убеждение на противоположное, слава Богу, не на долго!
Так вот, когда я понимаю, что вступила в диалог с человеком, который смотрит на мир иначе чем я, то начинаю чувствовать раздражение, нетерпение, пропадает интерес. В голове прокручиваются шаблонные мысли – о чем мне с тобой говорить, все понятно, ты неверной дорогой идешь, ты заблуждаешься, послушай меня, я лучше знаю за жизнь. Дальше эмоции, споры, напряжение, скрытая или явная агрессивность.
Откуда в нас эта уверенность, что мы знаем как лучше, как правильно другому? Максимум, что мы можем знать как лучше для нас, и то на определенный жизненный период, в конкретной жизненной ситуации. Мы мало знаем про другого. Особенно если не слушали и не спрашивали его. Когда мы решаемся уделить время другому, с интересом и внимательно слушаем его, случается маленькое чудо! Его инакомыслие кажется вполне логичным и обоснованным, с учетом его жизни. И ВНИМАНИЕ! С вами ничего страшного не происходит, вы не разрушаетесь, никакой угрозы для вашего внутреннего мира нет. Я думаю, что встреча с инакомыслящими людьми имеет своей целью не уничтожение, а обогащение вашего мира. И это труд! Труд, где желательна готовность слушать и слышать, желателен интерес и уважение к своему миру и миру другого.

С Уважением!

И вместо П.С. стих, моей колеги и подруги Лимаренко Любови! Она написала о том же, только первая, короче и в рифму!!

Послушай!

А люди не любят, не могут, не умеют, не хотят послушать!

Всем нам гораздо важнее сказать!

Так важно быть правым, быть умным, участным,

Гораздо важнее, чем пребывать!

Как сложно остаться, услышать, открыться;

Быть просто, а не возражать;

Не прятаться за правотою, а пробовать осознавать!

Как сложно послушать, как важно сказать…

Гораздо важней правоту доказать!

Признаться ущербным, не могущим, вдруг…

Порой непосильный, немыслимый труд!

И в тот час, когда говоришь о своей правоте,

Знай, ты находишься только в своей голове!

5.02.19.